A tan sólo 4 días de verte! Siento que muero

El tiempo se va volando y siento que muero... SIGO EN LOS MALDITOS 74, no dejo de tragar, vomito cuanto puedo y donde pueda! es un fastidio mi maldita vida de mierda! siguen sin aumentarme el sueldo, me gaste $450 en vanalidades... debo la luz, el telefono, el agua..... siento que todo me esta afixiando :( ah no pero la niña se va de fiesta el 3 de enero, eso si mas que puesta para reencontrarse con un imbésil que ni la hace en el mundo 8-)

DIA DE LA MIERDA 1

Pues nada todo va de la mierda! literal un asco de trabajo, estress a todo lo que da, tragando como cerdo, subiendo como una gorda cualquiera, extrañando un imbésil que seguro ni me recuerda... ansiando el maldito 3 de enero... no se me siento del asco, cansada, hambre, sueño,. fastidio, asco, mareo, dolor de cabeza.... SIMPLEMENTE DIA DE MIERDA 1 y empezó el conteo 5 4 3 2..................

12 Días= 3 de Enero EL MOMENTO DE LA VERDAD!

Que con eso dirán, pues justo ese día tengo una gran fiesta!! es el momento de la verdad 73.5kg  a 6.5kg de      estar en sobrepeso, justo ese día volveré a ver al que según mi corazón es el AMOR de mi VIDA y yo sigo siendo la gorda patética que sigue a dieta, de la cual se avergonzaba si llegaban a saber que tenía una pseudorelación conmigo! despúes de tanto tiempo lo sigo queriendo y no se, cual será mi reacción mi mente dice NO mi corazón dice PORQUE NO! EL ETERNO CONFLICTO en mi interior, me siento del asco, necesito perder peso, sentirme linda, agradarme al espejo, dejar de odiar mi cuerpo, dejar de verlo flácido, en unos minutos me largo a ejercitarlo, estoy lista para correr y trotar km y km, ya basta de sentirme la gorda de siempre, que se atasca todo lo que puede, que no tiene vida amorosa, porque no se da la oportunidad de amar, que se odia a sí misma por el simple hecho de ser gorda, que no puede vivir la vida como los demás, que tiene ganas de amar y ser amada, pero se aleja de todo aquel que muestre interés en ella... 12 días me separan de la verdad... ese día sabré si realmente te sigo queriendo, si pude perdonarte, si podremos volver a ser amigos, si todo volverá a ser como antes, ese día esta por llegar y mi corazón y mi ser lo ansían con ganas.... como luchar contra lo que siento, como tomar todo esto! Debo llegar a ese día con 70k cerrados, no hay mas, sin excusas ni pretextos, este es mi momento, esta es mi realidad.... debo vivir por mi, debo y tengo que creer en mi misma... DEBO HACERLO merezco ser FELIZ... aunque no sea contigo... 

LO MISMO DE SIEMPRE!

Cansancio, trabajo, tristeza = MI VIDA

Porque todo tiene que ser así  sigo recordando el tierno roce de tus besos, tus tiernas caricias, tu letal desprecio y  no logro comprender como este maldito corazón no me da tregua, sigo sintiendo lo mismo por ti, me atrevo a decir que aun mas fuerte que antes, ilusamente pensando en el momento de verte de nuevo, de cruzar una sola palabra, una estúpida mirada que me regrese a aquel momento en que mi corazón dejo de pertenecerme.... cursi mas cursi, amor u obcesion.... como saberlo, me da asco mi vida sentimental, para rematarla me estoy enamorando de un joven casado y me resisto, pero para mi corazon no hay impedimentos, yo me dirijo con la razon y el mendigo me atrasa cada vez mas, como si estuviera destinada a seguir sufriendo por amor 8-)  hace unos dias estuve a punto de cometer una gran tonteria, osea casi repito la misma estupides como con el amor de mi vida, a punto de estar con un amigo por un un deseo momentaneo :S no se vale, el sabe muy bien lo que me ha costado poder superar lo sucedido, como para que se aproveche de una noche de copas.... no se, simplemente no se que chingados pasa con mi VIDA DEL ASCO.... Es en estos momentos que me pregunto.... algun dia sere feliz con alguien que me ame de verdad o que quiera vivir algo lindo conmigo...

TE EXTRAÑO... TE OLVIDO... TE AMO...

DICIEMBRE= El mes mas temido del año!

Y es que en este fucking mes se puede ir a la mierda todo el avance logrado! no 3 cumpleaños esta semana, 2 posadas y no puedes negarte del todo a las porquerias que quieren que te tragues y es cierto, no pueden verte dejar de comer un poco, porque de entrada eres la traumada enferma de mierda que cuenta calorias  y que al fin de cuenta no come bien, pues nada mi peso anda valiendo mierda oscilandoe entre 74.5 y 75.5 :S me siento del asco, mucho me siguen animando con sus palabras de que delgada estas, pasame el secreto, cual dieta sigues, estas de novia a mi no me la juegas jajajajja las dejo, llego una amiga y no quieo ni 5 que se de cuenta de mi vida de mierda! Chao chicas. Proximamente me comprare mi bascula ;) 

74.5kg+GRIPE+TRABAJO IGUAL A DIA DE MIERDA

Y es que me siento de la mierda! literalmente, echada en la compu, teniendo tanto por hacer, me esperan en casa y aun no termino los pendientes, no he podido hacer dieta, ayuno mucho menos ejercicio, me he mantenido y es lo unico que me puede, trago como CERDO! tal cual, en el trabajo me quieren ver comiendo harinas y mas harinas, aunque ultimamente me estoy negando, son una gorda cualquiera y no entiendo, simplemente estoy en un momento de mi vida de FULL STRESS, cansada, con sueño y hambre :S

asi o mas GORDA MI VIDA, es de imaginar que estuviera subiendo de peso, pero no, solo me he mantenido en 74.5 minimo! pero comparado con el kg a la semana que estaba perdiendo pues no hay punto de comparación 8-) vienen las fiestas CERDAVIDEÑAS y pues nada! a tragar como cerdo, porque en mi familia, si no como ESTOY ENFERMA aun cuando parezca una BALLENA! en fin, recurrire a mía en caso de ser necesario, quiero perder unos kg para mi presentación de tesis... hare lo que pueda :S

Un dia mas: PATETICA EXISTENCIA

Hace unos dias, al comenzar la semana me pese como acostumbro, pues nada subi medio kg 75.5, cuando la semana anterior habia llegado a 75, pues justo ayer volvi a hacerlo y nasa 74.5, el ejercicio diario me ayudo a perder un kg mas, y ahora estoy aqui en casa, saliendo del trabajo, sola, con una ENORME TENTACION, un gran trozo de pastel (Fresa, philadelphia, queso etc) tome un poco y me lo comi CUAL CERDA que soy, ahora estoy aqui sentada frente al ordenador vomitando en una bolsa pequeña, PATETICA, no lo creen, me doy asco, no puedo seguir asi, me arde la garganta, me siento mal y nadie puede ayudarme...  necesito mi bascula personal, en el trabajo me ven raro por pesarme cada semana, me vigilan cuanto como y asi, estan encima mio aun mas que mi madre. Es raro que se preocupen por mi, tal vez                      

es solo intromision que se yo, no se, es raro y ya. 

Respecto a mi entrada anterior, pues nada el mi cita con el chico del INTER, me hizo hacer el coraje de mi vida y lo mande a la CHINGADA, a tal punto de que lo elimine de mi bandeja de contactos :S SOLO QUERIA COJER EN LA PRIMERA CITA, asi de plano y pues eso nomas no... yo busco algo mas y se que el simplemente no era mi tipo...

Respecto a la comida, pues me obligan a comer bien... y es que simplemente en mi casa la situacion esta tan mal, no hay comida nunca y mama lo sabe, sabe que si bajo de peso es por eso, pero no se preocupa por hacer algo al respecto, si como depende de mi, yo soy la unica perjudicada, y eso que no sabe lo de mi problema... ayer en un ataque de ansiedad, ME COMI 3 CHOCOLATES, que vomite despues obviamente :S SOY UN ASCO DE PERSONA, ahora comprendo porque no atraigo a nadie, quien podria fijarse en una GORDA PATETICA.

Domingo: Cita con un chico que conoci por el INTER :S

Pues nada, me invito a comer y acepte.... no hay mas, me gusta, me cae bien, es raro soy rara, no se jajajaa soy una loca :S 

Por que cada día te vez mejor! Que estas haciendo 8-)

Esas son tan solo algunas palabras de personas cercanas a mi! me llena de emoción escucharlas y me alegra muchísimo estar haciendo una diferencia en lo que respecta a mi peso, hoy me siento una ballena pero es por que ando en mis días, traigo el vientre inflamado, de humor regular, carácter cambiante por no decir bipolar, pero aún asi me siento bien :) hoy 4 personas me han dicho ese tipo de frases y honestamente me hicieron el día, mañana empiezo con la verdadera carga de trabajo, mi mes de prueba pasó a la historia, ahora soy una asalariada mas con trabajo y sueldo estable jajaja tengo que comprarme ropa, accesorios, zapatillas, maqquilaje etc. y pues con la novedad de que ayer me medi unos jeans talla 11... si señor talla 11, por años estuve atada  a la maldita talla 15 y iba de salida usando la 13, cuando al medirme un 11 strech vualá.... has sido bendecida poor el Sr. de los Jeans jaja la loca pues nada, senti euforia, una alegria tremebunda, tenía una salida justo ese mismo día y me fui a un barecito por la roma con unos amigos, me senti muy pero muy muy bien, supersegura de mi, algo molesta por mi sobriedad pues ya que! me diverti del modo sano, que es lo que importa :) 

Sábado: Fiesta familiar= Comer de más!

Ayer saliendo del trabajo me dirigí a una fiesta de una sobrinita :) Frijoles puercos+ cochinita+ tortillas+ pizza+ pastel+ refresco+ quesadillas+carne asada etc= Coctel de calorías EVERYWHERE! ya se porque prefiero quedarme en casa y no salir a ese tipo de fiestas :( volvi el estómago casi inmediatamente, no me gusta hacerlo pero la situación lo ameritaba, llegue a casa muerta, me tire en la cama y me dormi :S Ultimamente me siento demás cansada y no consigo tener mas energía, toda mi energía la consume mi trabajo de 7-4 y todavía mis ocupaciones en mi pseudotrabajo de 4-8 de la noche, simplemente llego muerta a casa :(

Solo espero que la fiestesita de ayer no me haga aumentar de peso, llegar a 73.8kg ha sido mi mayor logro en cuanto a la pérdida de peso y no quiero aumentar ni un solo gramo, necesito llegar a los 70 :) sentir de nuevo esa alegría al verme ante el espejo, esa que al pasar de los años me sigue atormentando, mas de diez años siendo la gorda obesa de siempre, la que tiene muchos amigos, pero nunca novio :S y no es que eso me motive, mi mayor motivación es poder amarme a mi misma, creer en mi, sentir seguridad en mi misma! en fin, lo que toda mujer quisiera 8-) Yo se que puedo y no descansaré hasta lograrlo! Quiero ser delgada y lo conseguiré! :) 

73.8 wow! Its Great :)

Hoy la báscula me hizo el día, me pesé como acostumbro últimamente :S pero hace mas de 3 semanas marcaba 78, y hoy marcó 73.8, se me iluminó el rostro jajajajajajaj, últimamente no he hecho dieta cuantimenos ejercicio 8-) pero la putisa que me meto trabajando de 7-9 de la noche, me esta haciendo perder kilos :) minimo jejejejeje, la ropa empieza a quedarme flojita :P mi rostro se ve aún mas alargadon, mis piernas reducen de tamaño, mis brazos se tornan mas delgados y así, a pesar de eso, no logro agradarme al espejo, camino con mas seguridad en mi misma, esta perdida de peso me hace sentir porte, ademas que ultimamente me visto formalmente y pues me veo distinguida y elegante.Seguiré asi con este ritmo hasta llegar a mi meta media 67.5 :) llegar a tener sobrepeso y dejar la Obesidad tipo 1 atras 8-) 

Un día de locos!

Hoy empecé muy mal mi día... de PÉSIMO HUMOR! sali tarde de casa, perdi mi tiempo buscando una identificación personal, llegue tarde al trabajo, caminé como loca sacando unos trámites, sali sin desayunar, segui sin comer, apenas un vaso de agua en mi organismo, me comi una galleta llegando a mi segundo hogar! en este momento me tome una tazita de cafe.... llegando a casa tratare de controlar mi apetito feroz.

Al final del día, me subieron tanto el ánimo, mis amigas me ven mas delgada, yo me siento igual, he bajado aproximadamente 6 o 7 kg a la fecha y si noto un cambio, pero sigo constante puesto que dejé de hacer ejercicio, mi alimentación va de la mierda, asi que posiblemente tal vez si este bajando un poco mas, pero pues ya ni se, sigo con una báscula nueva en la mira :) eso me ayudará un poco mas, pero en unos días regressa mi sindrome premenstrual, asi que no me presionaré, seguiré cuidando mi ingesta diaria :) para no subir ni un gramo mas. 

La ropa a la que le he agarrado, me queda cada vez mas flojita :) jejejej :P además una maestra me dijo que mi cara se ve mas delgada y que si sigo a dieta y así, no pues me siento soñada :) espero bajar al menos un kg esta semana con este ritmo acelerado que me cargo, eso de trabajar de 7-7 y mal comer, pues acabará con mi salud :S solo espero no empeorar tanto, hoy de plano me veía del asco sin maquillaje, mis ojeritas al 1000, y nomas no, en esta vida uno se debe ver bien, tener buen aspecto! 

Me despido chicas, espero publicar pronto y me daré un tiempo para leer sus blogs. Las quiero :)

76.5kg ALEGRIA TOTAL!

Pues con eso me encontré justamente hace 3 días y vaya que me alegré al ver los números, y pues nada eh comido muy mal estas ultimas dos semanas, asi de plano, la situación en casa esta de la mierda, pues comencé a trabajar y justo hoy me pagaron la fabulosa cantidad de 1300 miseros pesos por mis primeros 13 días trabajando en una empresa X pues nada sentí una cruel decepción, simplemente no me lo esperaba y en casa mucho menos :( ya me habían adelantado algo y pues nada, simplemente no vale todo el cansancio que siento al final del día para los miseros pesos que me están pagands :S en fin por otro lado pues nada, justamente hace unos días la báscula marcaba 78, pues ya me había deprimido, pero pues nada, eso me motivó a seguir en el camino en el descenso del peso, ahora estoy aqui, con mi taza de té blanco por la tarde :) espero obtener buenos resultados, me lo recomendaron mucho y espero que me sirva :) 

Dieta del Te Blanco: La pondré en práctica!

DESAYUNO

1 Taza de té blanco con zumo de naranja o 1 fruta, 1 rebanada de pan integral tostado o dos barritas.

COMIDA

Ensalada de pasta fría

Ensalada de arroz, arroz con verduras y tortilla.

Se complementa con una pieza de fruta y una taza de té blanco.

CENA

Ensalada, sopa de arroz con pescado a la plancha y lechuga

Ensalada de lentejas con verduras o ensalada de pasta fría con hortalizas.

Se complementa con una pieza de fruta y una taza de té blanco.

Nuevo trabajo: Feliz por un lado, molesta por otro.

Una quincena en mi primer empleo formal :) pues a mal comer de nuevo, siento que muero, cero ejercicio, cero cena, cero desayuno, me siento muy mal, asqueada, mareada, dolor de cabeza, en fin, volvi a comer, y vuala en 78 MISERABLES Kg de nuevo, depresion de nuevo :( aun no me pagan, ocupo dinero, ropa, zapatos, y todo mi dinero esta destinado a gastos de mi hogar... no hay mas por el momento, apartada de este mundo :( triste y desconsolada, pero no me dejare subir un gramo mas, no quiero volver a los 80, la mayoria me dice que me ve mas delgada y eso me sube el animo, comprare mi bascula personal wiiiiiiiii! unas vez que me paguen obvio y de que liquide los 1200 que debo en una tienda jjojojojojo :) eso es todo por el momento y espero sseguir en contacto con ustedes princesas... las quiero :)

Hoy voy a cambiar... voy a hacer mis maletas jajaja pinche loca

Hoy es un día raro, nublado y lluvioso 8-) pero agradable, rodeada de personas "normales" aún así no logro dejar de sentirme sola.... hoy vinieron mis amigos a visitarme :) cosa que me alegro el día... desayune antes de venirme de mi casa, me comí unos frutos hace unos minutos :P todo bien por el momento :)

4ta semana de carrera: Full Intense lml

Inicio de semana con 76.5 :( SIN COMENTARIOS! Iniciando 4ta semana de carrera con todo... 

Intake:

D: Zanahorias y pepinos con chile y limón 30cal

M: Una lata de atún en aceite (ni modo, eso es lo que hay): 140cal

C: Posiblemente Filete de pescado al horno con verduras al vapor 250cal

Total 420cal

Régimen alimenticio al 100 por mi cumple en 11 días ;)

Una semana mas: Un motivo más para dejar de ser una fucking gorda!

Así es, hoy como principio de semana acostumbro a pesarme... realmente quería y necesitaba hacerlo, pero en mi interior algo me decía que aumentaría de peso y ese ser gordo interior que llevo dentro tenía razón... como no tengo báscula en casa, lo hago en una que esta fuera de un centro comercial... pues nada la fucking báscula marcó 77.7 :S me quería morir, dejarme ir contra los autos que pasaban por la calle, no se cuanto pesa mi ropa y los artículos que traía puestos... pero cuando mucho calculo 1.2kg menos... llegando a casa hago la corrección :S en fin, una semana atrás pesaba 75.3 osea no inventen en una puta semana subí 1.2kg soy una pinche cerda! no hay mas, a poco mas de una semana para mi cumple... y yo embarneciendo :( llevo un ayuno de 12 horas, comeré un atún en lata y de cena un poco de pescado al vapor, proteínas al 100, iré a correr si es que deja de llover :( sino haré ejercicio en casa, mis amigas entraron al gym y quedamos de ponernos bien este año, no les quedaré mal, lo juro! me levantaré de este fatal tropiezo y saldré victoriosa... ando algo alteradilla por cuestiones del mes ;) jajajajja ojalá ese kg sea retención de líquidos jajaja no lo creo, pero en fin espero estar en 75 el próximo lunes :(  ando medio desanimada este mes, no se, no esta en mi, es algo raro 8-) 

Recuerdos del pasado: algo bueno o malo?

¡¡Un gran nudo en el estómago me estruja el cuerpo, dejándome sin aliento al recordar  tus gruesos labios y tus besos falsos, movidos por el placer de un deseo momentáneo... recordar es volver a vivir todos aquellos momentos de falsa alegría... que pronto se convertiría en una gran desilusión  y es que a pesar del tiempo aún no lo entiendo, como no poder olvidarte y apartar tu recuerdo de mi pensamiento, vives en mi desde aquel primer instante, en el que una estúpida ilusión comenzó a crecer dentro de mi corazón, es difícil y triste la idea de vivir sabiendote tan lejano y distanciado de mi, literal y emocionalmente, mi corazón se ascelera al tan sólo oir tu nombre y más aún ante la posibilidad  siquiera de verte de lejos, este sentimiendo va muriendo lentamente pero muy muy lento, no lo se, no esta en mi, es este maldito corazón que se resiste a olvidarte, la razón me dice sigue adelante y deja el pasado atrás y juro que lo intento, pero este corazón simplemente no me da tregua,  no estoy negada a la idea de conocer chicos nuevos, pero siento que a pesar de los años queriendote y extrañandote no estoy preparada para una relación enserio, lucho contra estos sentimientos arraigados dentro de mi, siento que no puedo mas, mi pasado esta destruyendo mi presente y mi futuro y por mas que haga no puedo mas que seguir viviendo hasta como hoy, sin poder superar tan grande amor que por tí aún siento!!!

Una cerda tratado de ser princessa :(

Asì es chicas he andado con una ansiedad terrible... comiendo porquerias a mas no poder, cero ejercicio, ando estresadisima, ayer entrevistas de trabajo al 100, quedaron de llamarme y nada mi phone no suena y me desespera, no puedo mas que comer :S tengo vomito a mi lado, estoy robando inter, porque en casa no alcanza para eso :/ en fin hoy por la noche me pongo pilas con el ejercicio, soy una puta cerda, osea he perdido 7kg y mi hermana la delgada me digo, de donde los perdiste... no se notan :O creo que sus palabras desencadenaron mi puro ser gordezco del interior de esta marrana que no hace mas que tragar porqueria tras porqueria :( estoy muy triste, debo aproximadamente 1,200 pesos y no tengo como pagar, necesito un empleo urgentemente y presiento que no me lo daran :( waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que estress S:

Depresión! Its Oficial :(

Por la calle de la amargura... lo que le sigue :( 

Hoy inicia la 3ra semana de la carrera 8-)

Y pues nada, aquí estoy, se supone hoy iría a una entrevista de trabajo, creo lo dejaré para mañana, ando en cero pesos, cuando mucho diez pesos en el bolso, me duele la cabeza y me da vueltas, siento un poco de mareo, letargo y sueño, todo tiene que ver con mi pseudo ayuno (una nuez  y unos dulces) hace unos días pasé por unos cólicos full intensos, ahora vengo a caer con que es COLITIS, osea así o mas suerte la mía, pues nada que bendita colitis me hace tener un régimen alimenticio full intensive, de alguno u otro modo me favorece ;) jajajajajaja mi ma anda intensa lo que le sigue conmigo, hoy me encabrite con ella, porque no lo se :S solo sucede asi nomás, ella grita yo grito, me enojo se enoja, en fin pues nimodo, mañana será otro día, ando medio bajoneada, no se, ando en busca de empleo... una entrada de dinero constante para mamá :( soy una tonta, desobligada, despreocupada de la vida, un parásito mas en casa :( que necesita y tiene que empezar a trabajar de verdad, percibiendo un sueldo considerable para aportar en casa...espero que mi  estress sea cada vez menos, aunque la verdad lo siento a un ritmo creciente :S  Hoy me iré temprano a casa, no me siento muy bien, y quiero ir a trotar y caminar un poco en el parque... pero la pienso mucho, pues estar en casa me produce una ansiedad tremebunda :( tener todas las porquerías a la mano lo hace aún mas tentador... necesito un poco de té de azahares, un poco de valeriana y paciflora para calmar un poco mas mis nervios 8-)

La próxima integrante de la familia ;) me enamoré :P

Me enamoré de ella jajaja nomás termino de pagar mi celular jaja y una ropa, esa será mi nueva adquisición, aparte la próxima semana buscaré empleo :)
https://www.coppel.com/articulo_detalle.php?area=3&numareaweb=47&numciudad=4&producto=118214

A tan sólo 3 semanas de mi cumpleaños :)

Mi plan diario durante 21 días... necesito endurecer mis brazos :) y adelgazar ciertas zonas de mi asqueroso cuerpo :( con mi síndrome premenstrual al 100 :S

http://www.healthyweightforum.org/eng/calculators/calories-required/

Por si les interesa, ahí les dejo el link de una página maravillosa :P 

Pues nada, a 21 días de mi tan anhelado cumpleaños número 23 8-) la edad la edad jajaj empieza a hacer sus apariciones :P  Estoy  superanimada con lo mi cumpleaños, jajaja no se porque, ni dinero tengo (: jaja pero pues nimodo, aún asi me divertiré en grande ese dia jojojojo eh dicho! 

5to día de la segunda semana de la carrera

Pues mi día iba muy bien, mi desayuno un yogurt (160cal)y un jugo de durazno (136cal), hasta que llego la tarde, pues nada pizza gratis en el trabajo y pues cai como toda gorda ante 3 pedazos de pizza y un vaso de pepsi, cuando mucho le calculo unas 550-600cal en el día  me pese y la balanza se quedo en 76 :S quiero pensar que se debe a mi síndrome premestrual y a aprox 1.4kg de mi vestimenta diaria jajaja he andado de perezosa sin hacer ejercicio en toda la semana, pero el sábado y el domingo iré a caminar al parque :)

Pues ando algo desmotivada lo que le sigue, cometí el error de decirle a una amiga estudiante de psicología por lo que andaba pasando :S pues nada quiere que me haga estudios de laboratorio, para ver como ando :( pues con el intenso dolor por el que pasé ayer, se le suma un ultrasonido a la lista :S no crean que por sospecha de embarazo, porque soy mas casta y pura que la madre teresa de calculta jajajaj no tanto así, pero pues me conservo como señorita a mis 22 primaveritas :P jajajajaja raro no, pero cierto, en fin dejando por un lado mi vida privada, tengo que bajar de 75kg, mi meta hasta el momento es llegar a 74.5, aunque no creo llegar a ella :(  :( :( en fin seguiré con el firme propósito de llegar a mi meta a mediano plazo 67kg para dejar por fin la obesidad de lado :S 

4 de Octubre: Día de la mierda

Pues nada que el Jueves me sentí todo el día de la chingada... todo por culpa de un pinche atracón culero que me di el miércoles :S comi de todo ese puto día (palomitas, pan, leche, sabritas, huevo con chorizo etc etc) pues al día siguiente me fue como en feria, diarrea al 100, pues nada no soportaba el maldito dolor en el estómago :( corriendo al bañó una tras otra, cero ejercicio, tirada en la cama, me desayuné un yogourt (160 cal), mas tarde mama de sirvio un poco de arroz y así ese fue mi día, tome medicamente y se me quitó la diarreita severa, pero tenía un dolor insoportable en el vientre, quiero creer que es por mi sindrome premestrual, me duelen los pechos, se me hinchan los pies, me siento pesada, dolorcito de cabeza etc etc, no se lo deseo a nadie... en fin ese fue mi día, la mayor parte del día dormida en posición fetal :S

Estrategia para perdida de peso :P

http://www.healthyweightforum.org/eng/calculators/calories-required/

Pues nada, a contar calorias y no consumir mas de 250, no hay mas, quiero pasar los 70 :) 

Analizando la perdida de medidas: Agostos, Septiembre y Octubre ;)

Ayer por las madrugada despúes de bañarme tomé mis medidas a una semana de empezar la carrera con yuri, y son las siguientes:

           29 Ago--24 Sep --01 Oct------Menos

Muñéca 17cm--16cm---15cm--------2cm

Cuello 37cm--37cm---35.5cm----1.5cm

Busto 105cm--105cm---99cm-------6cm

Cadera 118cm--111cm--111cm------7cm

Cintura 90cm--86cm--84.5cm----5.5cm 

Brazo 38cm--37cm---34.5cm---3.5cm

A pesar que he reducido cm me siento igual al verme al espejo, le he agarrado un poco a mi ropa de ejercicio, baje de talla 15 a la 13 mexicana, pero eso no es novedad, la 13 me quedaba ajustada pero me quedaba, hoy en dia me queda muy comoda.


Definitivamente he reducido en areas importantes de mi cuerpo, tal vez de esta forma empiece a creer que hay un cambio en mi cuerpo 8-) pero sin duda ese se vera cuando deje los 70 y empiece a descender a los 60 y tantos ;)

1er Semana de la Carrera: Terminada=1kg menos :(

Pues nada hoy me pese en ayunas como debe de ser y baje un miserable kg esperaba mas sinceramente :( en fin! en 75.5, a tan sólo 8Kg del paso de Obesidad tipo 1 a Sobrepeso :S no me agrada :S pense bajaria mas, siento que todos mis esfuerzos no estan dando fruto, en fin me sin desayunar al trabajo y nada cumpleaños con torta (cal=?)y tostadas con jocoque (cal=?), pues tuve que comer un poco :S mas tarde me hice una tazita enorme de cafe sin azucar (31 cal)con un te de manzanilla (lo peor que he tragado en toda mi vida) en fin llego a casa y mama me dice que comiste, osea :( le dije lo del pastel de zanahoria y asi y pues nada tuve que comer, medio tamal (200cal) y una tortilla con porotos (100cal) yo calculo que algunas 700 cal minimo, soy una cerda :( 

Intake del día:

Comida: 700 a 800 calorias:150ptos

Ejercicio: 200 ptos 

Bebida: 1Lt: 100ptos 

Ejercicio: 200ptos

Puntos extras

Decir no gracias:40 ptos

Tentacion no resistida:-20 ptos

Domir mas de 6 horas:30 ptos

Enviar reporte diario: 100ptos

Usar mia: 40 ptos

Creer en ti y saber que puedes un dia mas: 10 ptos.

Total= 840ptos

Excercise time :)

Hoy estuvo genial, no hice ejercicio dos días y pues hoy no podìa ser igual, asi que me lance a un parque a caminar 10km si señor, pasadas de dos hrs caminando jajaja, realmente fueron 2km trotando 8-) en fin el caso es que unos niños estaban jugan futcho, y pues nada que casi me dan en la cara con el balón y pues en vez de pedirmelo, dijeron no no los va a pasar, la " la Sra. se lo va a llevar" arrrrrrrg! me caga que me digan Sra. osea tengo 22 miserables años, tan sólo porque no me no me maquillo para hacer ejercicio, me visto de una forma decente, no extravagante, tan sólo porque soy una enana de 1.50cm gorda y obesa me dicen Sra. :S me cagan :@ necesitaba sacar todo este coraje :( en fin, unos 10kg menos, espero que cambien mi horrendo cuerpo y al menos me digan Srita. porque mucho me ha costado seguir siendolo... en fin intimidades aquí no... pero en fin, al menos el ejercicio me llena de energía, aunque también me abre un poco el apetito :S pero dentro de lo que cabe me estimula a seguir en mi camino hacia la pérdida de peso y más aún al de la perfección. 

7mo día de Carrera... ahi la llevo dos tres 8-)

Aburrida

Aburrida

Aburrida

Aburrida

Aburrida

Aburrida

Aburrida

Aburrida

Aburrida

Aburrida

8-)

Mi día no va muy bien, ando ansiosa lo que le sigue, me comi unos chocolates con menta (30cal), un jugo (168cal) y dos tacos de salchicha con frijol (250cal, cada vez me cuesta mas controlarme :S  Con un total de 448cal en total.

Comida:  400 a 500 cal:300ptos

Bebida: 3 litros o mas 300 ptos

Ejercicio: 200ptos

Puntos extras

Decir no gracias:40 ptos

Tentacion no resistida:-20 ptos

Domir mas de 6 horas:30 ptos

Enviar reporte diario: 100ptos

Usar mia: 40 ptos

Creer en ti y saber que puedes un dia mas: 10 ptos.

TOTAL:  1000pts

De obsesidad tipo 2 a Obesidad tipo 1 ♥

Para muchos eso no es un gran logro, pero cuando decidi empezar con el descenso estaba en 81 con 1.50 cm de estatura razón por la cual tenía un IMC arriba de 37 el cual me situaba en OBESIDAD TIPO 2, hace unos momentos calculando mi IMC actual con 85.8kg mi IMC esta en 33.7... razón por la cual estoy en obesidad tipo 1... mi próxima meta será llegar a estar en sobrepeso con 67.7kg! se que faltan muchos, pero con ayuda de Ana y Mía se que lo lograré... no me detendré hasta lograrlo...

Estos fueron los resultados obtenidos en la pagina que consulté al calcular mi IMC:

Tu IMC indica que tienes obesidad de tipo I. Tu peso ideal está entre 41.6 kg y 48 kg.

Tu exceso de 'Prosperidad' te pone en peligro para un problema cardíaco, diabetes, hipertensión, enfermedad de vesícula y algunos cánceres. Deberías perder peso cambiando de dieta y haciendo más ejercicio.

Mañana seguiré con todo en mi carrera de pérdida de peso... de aquí a noviembre:) teniendo en mente mi cumpleaños en el próximo mes :)

6to día de la Carrera:) un día mas que no me puedo controlar

Hoy no ha sido un día tan bueno... estaba escribiendo mi entrada y nada que se me apaga la compu a punto de terminarla :( buhhh! y ahora estoy aqui escribiendo de nuevo... pues nada que hoy me levante tarde... ando de pésimo humor,  según yo iría a correr temprano si no amanecía lloviendo y nada que me desperté a las11 :( se me pasó la hora del desayuno mínimo y me comí una manzana (50 cal), un 120ml de un yogourt de fresa (122cal) y a eso de las 2 mi madre me hizo 3 taquitos de porotos (aprox 250cal) y me los tuve que comer :( sumando un total de 522cal y apenas son las 5 de la tarde :S  en mi estómago siento una revolución, esta maldita ansiedad me tiene mal 8-) iré por un poco de  agua haber si así se me pasa un poco... no lo soporto, veo una película de lo mas aburrida y vieja.

Intake del día:

Puntos

COMIDA: Entre800 y 900cal : 100ptos

Bebidas: 2 litros agua: 200 ptos

Puntos extras:

Decir no gracias:40 ptos

Tentación no resistida: -20 ptos

Domir mas de 6 horas:30 ptos

Enviar reporte diario: 100ptos

Creer en ti y saber que puedes un dia mas: 10 ptos.

Total: 460ptos

Este día no estuve de ánimo! espero mañana sea totalmente diferente!

Final de día de la mierda

En este momento estoy de lo peor, me duele la cabeza, no paro de volver el estómago, nada me agrada, todo me molesta, trato mal a las personas, fin de semana y me siento muy muy sola, no se, me agrada la soledad hasta cierto punto, pero en estos momentos, siento que todos me han abandonado, y es que simplemente no lo entiendo.... de repente me entran estos arrebatos de mal humor :S no hay mas me dormiré temprano, me dormiré cambiada para ir a correr mañana, no tuve motivación para hacer ejercicio, no se que pasa en mi interior, me duele todo, me duelen los brazos, me duele en el interior, en la zona baja, en todos lados, no se si es por que estoy molida o si es por que esta semana he forzado mucho el cuerpo para devolver el estómago... buenas noches princesas... les deseo suerte!

5to día de Carrera: Fenomenal ;) para unas cosas, para otras no tanto :(

Intake del día

Desayuno: Sandwich de jamón (197cal)+ 250ml de leche light (102cal)=299cal

Medio día: Una manzana golden (50 cal) + 250ml de Agua de Jamaica sin azúcar (15 cal)

Total: 364 cal

Comida:  300 a 400 calorias: 350 ptos

Bebida:

2 litros 200 ptos

Ejercicio: 2hrs de Bici estática y caminar media hora: 200ptos

Puntos extras

Decir no gracias:40 ptos

Tentacion resistida:20 ptos

Domir mas de 6 horas:30 ptos

Enviar reporte diario: 100ptos

Usar mia: 40 ptos

Creer en ti y saber que puedes un dia mas: 10 ptos

TOTAL= 990

Por otro lado, platicando con un amigo, contandole lo de la cuestión de este chico Iván que me atrae un poco, me quedo muy claro que no debo hacerme las mas minimas ilusiones... tiene novia, tiene años con ella... jamas la dejaria para andar conmigo, solo quiere divertirse y yo quiero un amor de verdad, un amor sincero... no uno por un rato, que luego hable pestes de ti, por haber aceptado una relación siendo la otra, el jale o que se yo... no queda mas que olvidar... utaaa que sino tengo experiencia para eso... puros de esos tipos se me cruzan por el camino, el caso es que no doy una :(

4to día de la Carrera :) Un poco mejor ;)

Hoy ha sido un día genial para mi... hoy dos personas me han dicho que me veo muy pero muy muy bien ;) no me reconocían por lo delgada que estoy, jajaja la neta sigo sin creerlo :/ en fin, un amigo me dijo que me estaba llevando la chingada y que iba bien bajando de peso :) cosa que me dio muchos ánimos :) 

Intake del Jueves 27:

Desayuno: Huevo con chorizo (290)+ tortilla (50cal)+manzana verde (50 cal)= 340 cal :)
Comida: Atún en agua (133 cal ) aun no me lo como, pero planeo hacerlo :S Todo puede suceder hoy, tal vez lo resista con un te especial que acabo de comprar, deseenme suertee, quiero esos puntos bien ganados en este cuarto dia de carrera

Total= 340 cal

Comida: 300 a 400 calorias:350ptos

Bebida: 3 litros 300 ptos

Ejercicio:2 horas bicicleta: 200ptos

Puntos extras

Decir no gracias:40 ptos

Tentacion resistida:20 ptos

Domir mas de 6 horas:30 ptos

Enviar reporte diario: 100ptos

Creer en ti y saber que puedes un dia mas: 10 ptos.

TOTAL: 1050ptos Dije que compensaría este día con el día de ayer, que estuvo fatalisimo...

Mi dia aun no termina por supuesto, no se que me espera en casa :( mamà no sospecha nada puesto que no le doy motivos para nada 8-) todo bien con ella y todo fenomenal conmigo... es un largo camino que estoy dispuesta a recorrer, tantos kg por perder y casi un mes para mi cumpleaños, tengo tantas expectativas en ese dia que no quisiera dejar de cumplir... YA ME VI... YA ME VI ;)

En unos dias llega una amiga de fuera... me espera un dia fantástico pero a la vez me da un poco de miedis, osea, ya planee mi Intake del fin de semana... para evitar consumir todo tipo de alimentos que tanto les gusta consumir... desayunare ligero, un atun a medio día, me cenare una manzana y no tomare... he dicho, la cerveza engorda en gran manera... no me gustaria tirar a la mierda toda la semana por tan solo un día....

3er día de carrera: De la mierda! espero mañana se mejor :(

Hoy empecé mi día algo mal... en fin, me dirigí a casa de mi abu y como no estaba fui al super a pesarme, porque el lunes solo lo hice en una báscula en la cual no confio... en fin, el lunes marcaba 76.5, lo mismo que una semana antes, asi que minimo no me deprimí... en fin, llegue con todo el miedo del mundo y vualá 75.8kg no lo podía creer :O me lleno de alegría... pues, después llegue con mi abu e hice desayuno para una amiga y para mí... huevo con jamón y mi abu hizo batido de leche con chocolate  y así, no quiero dar pie a que le diga a mamá que no estoy comiendo, jamás... si no se calla nada esa mujer! en fiN... en resumidas cuentas este es mi reporte del 3er día de carrera :)

INTAKE DEL DÍA:

Alimento

Desayuno: Huevo con jamón y una tortilla (172cal)+ Medio vaso de Chocomilk (150)

Comida: Ensalada de camarón (290)+ Galletas saladas (50 cal)+ camarón con pepino (100 cal)+ 100ml de te verde (31 cal)

Cena con mis amigos: Arroz frito+ Pollo cantones+Pollo extraño+Carne con verduras (Un chorro de calorías) 

Total: 792 cal+ muchas mas cal :(

Cena: 

Comida: 700 a 800 calorias:150 ptos

Bebida:3 litros o mas:300 ptos

Ejercicio libre: nadar,caminar,spinning:200 ptos

Puntos extras

Decir no gracias: 40 ptos

Tentacion resistida:20 ptos

Domir mas de 6 horas:30 ptos

Enviar reporte diario: 100ptos

Usar mia: 40 ptos

Creer en ti y saber que puedes un dia mas: 10 ptos.

TOTAL: 890cal 

Por otro lado, pues hoy en la madrugada agregue al individuo en cuestión... y pues nada que me entero que tiene novia el coqueto infeliz, porque son los hombres así, hoy que lo ví, me porte diferente cuando me miraba fijamente... aunque no lo niego, sigo sonrojandome... es que no se si lo hace a propósito o que... no se vale... tiene novia y me da alas... no lo soporto... para bien o para mal, el viernes lo veré por ultima vez :( la invitación sigue en pie... sigue sin aceptarme :S pero sino lo hace pues el se lo pierde y yo me lo ahorro ;) jajaja!

Pues nada que comi con mi abue, me tenia preparada una ensalada de camaron bien poderosa, un coctelito, del cual solo me comí el pepino y unos cuantos pedazos de camarón y disparada me fui a mi recinto sagrado de trabajo., en eso de que iba en camino, me llaman unos amigo y me dicen donde estas? y asi, en fin, no fui a mi trabajo y los acompañe un rato, fuimos a la comida china y por mas que les dije que ya habia comido, pues nada, pidieron un paquete para seis... pues trague lentamente como chancho.... pero tomé la mano de mía y pues obvio no salio todo.... :S me senti supermal por esa gran caídaa :( 

Segundo día de carrera

Intake del día:

Desayuno: 0cal

Comida:

una taza de arroz: 205cal

100gr de pollo en puré y crema: 250cal

Un trozo de pan dulce :( 40cal

Total: 495cal

Puntos

COMIDA: 495cal: 300ptos

Bebidas: 3 litros agua: 300 ptos

2 hr de ejercicio: 200ptos

Puntos extras:

Decir no gracias:40 ptos

Tentación no resistida: -20 ptos

Domir mas de 6 horas:30 ptos

Enviar reporte diario: 100ptos

Creer en ti y saber que puedes un dia mas: 10 ptos.

Total: 960ptos

Error Error! Iván es su nombre :*

Eso de hacer caso de lo que oyes por ahí y creerlo como verdad así sin mas  simplemente no va... osea le estuve diciendo en mis sueños a mi amor Alex y nada que hoy me entero, que nada... se llama Iván... hermoso nombre por cierto :P 

Primer día de la Carrera: Intake del día

Inicié como tenía esperado la semana... pero al transcurso de las horas del día la situación se puso algo complicada... caí ante la tentación de las fucking frituras :S me comí una de Cheetos y una de Takis... muy mal, tentación no resistida... definitivamente tenía que castigarme por eso, no desayuné en casa, porque según "desayuno" con mi abu...  a ella le dije que ya lo había hecho en casa jojojo que astuta... en fin... tome un paquetito de galletas saladas (50cal) para el camino... mi litro de agua helada... media hora de ejercicio en el agua caliente y un sin fin de ejercicios para fortalecer mi abdomen :P según yo :) pues con la novedad que Alex mi amor :* se cambió de área... pero lo alcancé a ver cuando salía del desayunador... mi corazón se estremeció... UNA SEMANA SIN VERLO y esta es la última :( en fin me deprimí un poquito, ya no lo vería en la alberca :( pero me lo encontré mas tarde en otro lugar jajajaja en el lugar de los electrodos jojojo justo frente a mí ahí estaba el... enserio siento que le gusto, pero creo no se anima a hablarme... sigo fraguando el plan para dar yo el primer paso ;) pues se comporta de cierto modo muy coqueto... hoy estando en la caminadora lo ví cuando se asomaba para verme jajajaja se sonrojó el pobre y no pude evitar reirme... realmente me gusta :) en fin... así siguió mi día y de regreso con mi abu... me sirvió un plato con hígado, frijoles y sopa  :S pues todo me lo comí... sentía las miradas sobre mí... me ofreció calentar tortillas y me negué... me tomé mi vaso enorme de agua y me dispuse a caminar a la Uni, 15-20 minutos caminando no se a ciencia cierta cuanto tiempo fue...  ahora estoy aquí en mi lugar de trabajo, no cenaré nada mas... sigo con el cálculo de cal consumidas, teniendo en mente mis dos horas de ejercicio... este dolorcito molesto de cabeza molesto, me siento algo mareadilla :( Ayer me tomé unas horitas de mi valioso tiempo para poner mi blog algo mas lindo :) ;)

INTAKE del día:

Galletas saladas + Hígado+ Frijoles+ Sopa + Quesadilla   =Total
50+217+ 70.5+ 100+ 80= 517 buhhhh! ç
Mañana sera diferente ;)

PD. por la noche actualizo la entrada con los puntos :)

Actualización :)

COMIDA: 517cal: 250ptos

Bebidas: 3 litros o mas: 300 ptos

Dos horas de ejercicio: 200ptos

Puntos extras

Decir no gracias:40 ptos

Tentacion no resistida:-20 ptos

Domir mas de 6 horas:30 ptos

Enviar reporte diario: 100ptos

Creer en ti y saber que puedes un dia mas: 10 ptos. 

Total: 910ptos

Mañana inicio de carrera...

Nervios mil 8 mil jaja... y es que esta semana estuvo del asco, simplemente dieta CERO... ejercicio OUT, resumido ME FUE DE LA MIERDA!! espero al menos perder medio kilo y quedarme en 76 :S y es que me muero si subo aunque sea unos gramos... mañana es el día decisivo o todo o nada.... mañana empiezo a fraguar el plan para conocer del todo a mi Alex :* jajaj no me soporto.. el ni me hace en el mundo :P deseenme suerte en la carrera :) tengo que perder mínimo unos 10kg de aquí a mi cumple... he dicho!

I miss you! a unas horas de verte :*

Una semana sin verte, es el mayor suplicio, has sabido adentrarte dentro muy dentro de este pequeño corazón... tengo que hacer algo por ver realizados mis sueños tontos jajajaja :) quiero conocerte
! y nomás no puedo..............

Inter Off, Pervertido en la calle y de regreso a casa caminando... no hay más

Esto de dormirse temprano por que no hay inter... me terminará por volverme loca, me siento incomunicada del mundo... falta poco por terminarse el mes y en mi casa aún se debe el pasado mes :S en unos días se deberán dos... juras que tendre inter :( no se que hacer... al menos me refugio con el ejercicio... aunque mi madre no quiere que haga mas de dos horas de ejercicio... diablos no me controlará la comida... porque raramente cocina... pero el en el ejercicio la anda cagando 8-) esta semana apenas he hecho un día de ejercicio y he tragado como cerdo waaaaaaaaaaaaaa! no quiero subir :( me conformo con haberme mantenido en 76.5kg que sino... empezaré muy mal la carrera.... cuando mucho en 77kg y no me parece nada bueno eso! no quiero sufrir el tremendo rebote :( a tan sólo dos días del terrible pesaje siento pavor, simplemente :/ MIEDO A LA BÁSCULA EVERYWHERE.... hoy me voy a casa caminando... buahhh me gasté el dinero en un café helado... 23 miserables pesos :S y no vivo precisamente a un km... osea mínimo me sirve de ejercicio una hora y mi hora y media llegando a casa :) aunque mis desgastados pantalones sufrirán las consecuencias... 

Hace algunas horas un imbésil se detuvo cuando me disponía a tomar el bus para ir al colegio... pues diablos, no le dirigí la mirada, osea me duele el cuello de lo torcido que lo tenía... mirando fijamente al bus que estaba por dar vuelta... osea el fucking tipo volteando a verme y autosatisfaciendose en su camioneta del año me dijo... muchacha tengo la verga bien grande... VOLTEA!!!!!!!!!!!!!!!! FUCK FUCK FUCK a la mierda... me dio asco demás... como ni le hice caso, salió disparado, osea tirando mierda! mi vista seguía dirigida al bus que lentamente e acercaba a mí....

Pues ese fue mi día me encuentro aquí en mi lugar de esparcimiento de inter gratis jajajaajaja terminando un inventario de mi trabajo! por así decirlo... me dispongo a agarrar vuelo, porque vivo lejos :S 

El lunes vuelvo con mi actualización del peso... mi Intake a las 3 de la tarde y asi sucesivamente dado que no tengo inter en casa, me actualizaré con lo de los puntos un día después haber como le hago el sábado y domingo que me quedo en casa :(

me odio a mí misma :(

Odio no tener fuerza de voluntad, odio caer y volver a levantarme, odio no poder con mis miedos, odio no poder hacer lo que realmente quiero, odio no cumplir mis metas a tiempo, odio estar sola, odio esta vida sin amor, odio cada instante de mi día... odio dejar todo a medio término, odio que me juzguen sin pensar, odio que me presiones hasta que ya no puedo mas, odio no poder expresarme como quiero, odio fallar en todo intento, odio sentir que no sirvo para nada... odio aún mas que me hagan sentir que esto último es cierto, odio darles la razón cuando me dicen lo anterior, odio cada instante del pasado que me hace sufrir y sentir miserable, odio sentir que soy un adefesio, odio que me digan eres linda y no agradarme al espejo, me odio a mi misma centímetro a centímetro de mi horrendo cuerpo, odio caer ante  la comida... odio caer ante la idea de no hacer ejercicio, odio matarme toda una semana y aún así no ver cambios en mi cuerpo... odio esforzarme por ser mejor cada día y que nadie lo note, odio que no me valoren como persona, odio que los viejos verdes de mas de cuarenta se fijen en mi, odio cada vulgaridad que me dicen día a día, odio envejecer un día mas, odio que mis mejores años se hallan pasado de largo, odio seguir sintiendo algo por un imbécil que solo quería llevarme a la cama, odio cada decisión absurda en mi vida, odio la idea de seguir con esta vida sin sentido, odio el camino en busca de la felicidad, odio sonreír cuando ni siquiera tengo ganas de hacerlo, odio fingir escuchar cuando mil ideas vagan en mi cabeza, odio mover cada músculo de mi cuerpo, odio cada kg demás en mi cuerpo, pero odio aún mas haberlos ganado por una depresión sin sentido alguno... odio cada una de las cosas que se relacionan conmigo, odio no ser más la joven inteligente de antes, odio haber terminado mis estudios con un promedio miserable, odio cada locura estúpida que hice sin pensar, ME ODIO SIN MEDIDA PORQUE AÚN ASÍ NO HAGO NADA PARA REMEDIAR CADA ASPECTO DE MI VIDA... Camino por el simple hecho de hacerlo... voy en modo automático... actuando sin pensar, sin motivación sin sentido... no encuentro el camino hacia la felicidad... estoy en un pozo sin fondo... que no me deja respirar... odio caer ante todo y aún así no dejarme vencer... odio no poder darlo todo de mí, odio no sentirme presionada y no darlo todo de mi, odio tomar todo a la ligera y no actuar congruente a mi situación actual.... ME ODIO A MI MISMA Y NO CREO QUE ESO PUEDA CAMBIAR. Me resisto al cambio! y todo esto me hace mal...

Ejercicio y Dieta Off 8-)

Ayer fue un día muy malo.. empecé bien, una manzana, media pera, pero al llegar a casa me di un atracón, tenía ansiedad al mil... pensaba comer un plato de fideos... pero nada, con la novedad de que habían tres distintos platillos y le entre a todos... carne de res, carne de cerdo y sopa fría :S comí hasta quedar satisfecha :S me sentí tan culpable :( aún así no pude devolver el estómago... prefiero trabajar en el control de mi ansiedad... así cursaron las horas  y llegó la hora de hacer ejercicio buaaaah, que mi bici hacía un ruido muy extraño y no tenía lo necesario para aceitarla :( pues cero ejercicio... mas tarde cené un plato de cereal con leche y seguí en automático... me dormí a las 12 me levanté a las 9...

Me dispuse a llegar a mi lugar de destino :) y nada que había un cumpleaños... pay de queso con frutas, verduras y frutas picaditas, jocoque y para rematar PIZZA, pues me comí dos pedazos con aderezo, mi porción de pay, tomé un poco de verduritas con jocoque y tomé agua... era lo mínimo que podía hacer NO TOMAR REFRESCO 8-)  y ahora estoy aquí... no pienso consumir nada en lo que resta del día... sólo mi litro de agua... eso es lo que hay :(

Un kilo menos 76.5kg :S

No me alegra mucho, osea un kilo menos, me maté con el ejercicio, me duele mover cada cm de mi cuerpo, 2hr y media de ejercicio diario, menos cal y bajar un solo kilo, para otras personas es mucho, pero no para mi, empieza la cuenta regresiva hacia mi cumple... quiero un vestido negro para ese día  bien pegadito :S osea tengo mis curvas, hasta eso, pero la celulitis nomas no me hace gracia, al parecer la bici a hecho efecto, cada vez se me va atenuando mas en mis piernas... ya veremos en un mes y medio mas :) hoy me levante con ganas de ver a Alex :* me da miedo empezar a sentir tanto por el 8-) pero es algo que simplemente no puedo evitar...  miles de besos para Alex... espero  haya extrañado mi ausencia por allá ;)

Las tres de la tarde y en mi estómago yacen los restos de una manzana y media pera, no tengo hambre es raro, pero el dolorcito en mi cabecita loca me recuerda que algo no anda nada bien, no me interesa... en un rato merendaré un poco de atún para completar mis 250 cal del día... tengo cumplir esta semana muy bien con la dieta... dado que en unos días tengo fiesta familiar, pastelito, comida casera, dulces en fin... un día fuera de lo común, de eso en los que no puedes negarte a todo lo que te ofrecen o  al menos en mis caso se me dificulta mucho... 

Un kilo menos 76.5kg mínimo baje, que sino me hubiera deprimido mucho :S a 26.5kg de los ansiados 50kg :( ya ni se diga de los 43kg, en dado caso me faltarían 33.5 :O fuck fuck fuck... siento que no ando muy bien en la carrera :S apenas llevo 2.5kg abajo en dos semanas, pensé que bajaría mas esta semana :( 

Mi meta para el 24 de sep será llegar a 75, no digo 2kg porque a como voy, no creo hacerlo :S 

Alex (L) 8-)

Hoy fue en un buen día dentro de lo que cabe... mi abue me preparó una sincronizada de maíz y dije pues bueno... pero además me hizo un batido de leche con vainilla y ahy sino me gusto... a proveche un momento de su ausencia para tirarlo por el fregadero.... cabe aclarar que ni siquiera estaba rico :S eso fue el principio de un lindo día, preparé mis cosas  para irme a la piscina y tomé mi litro de agua fría y agarré rumbo definido :) llegué al lugar con gran nerviosismo es viernes fin de semana, por fin vería a Alex :* jajaa lo ví el miércoles 8-) pero hoy era especial, no se porque :) tenía que prepararme mentalmente para dejar de verlo toda una semana :( será la mas larga de mi vida... lo volveré a ver el próximo viernes :( en fin entré a la piscina 15 para las 12, algo tarde... hoy se acercó mas a mi... lo tuve  unos centímetros, jaja no logro controlarme cuando estoy cerca de él, juego con mis manos, canto, veo hacia a todos lados... en fin, una loca enamorada :) fueron los mejores 35 minutos de mi vida :) me encanta verlo, sentir su mirada desde muy lejos, de cerca :) aún así no he logrado hablar con él, y es que eso de las conquistas no se simplemente no es lo mío, soy tan tonta... ya dije el próximo viernes aplicaré lo de la credencial perdida... espero no verme muy obvia jaja :P eso dije el miércoles pasado :( y se me olvidaron las credenciales en mi casa :(  me gusta y el ni idea tiene :P en fin saliendo de ahí me pasé con otro Dr. y de lejos , a mi espalda sentí su presencia jajaja no pude dejar de voltear... y ahí estaba... como casi todos los días, se daba la vuelta por donde yo ando... no quiero hacerme ilusiones pero ahí esta :) no pude dejar de sonrojarme y reírme jajaja y lo notó... estoy 100% segura...  así seguí hacia el último lugar por visitar y sentía la necesidad por verlo por última vez... fui a llenar mi frasco de agua, fui al baño cerca de la piscina y nadaa... no se me hizo :( así terminó mi rutina de terapias, fui a pagar lo de la próxima semana y pasé por el dispensador de comida chatarra :( y caí ante una barrita de fresa allbran :S 210 cal :O mi estómago las requería y es que el esfuerzo físico en la alberca es demasiado y no quiero desmayarme :(  regresando a casa mi abue me tenía preparada una sincronizada de nuevo, una tostada con atún y tomate y un poco de té... vaya que tenía hambre :S me termine todo! a excepción de las 90cal del té de jazmín, pase sin ver... ya dije los 1unes, miércoles y viernes que visite a mi abue... comeré bien... dentro de lo que cabe  y pueda, no quiero sospechas ni que empiece a hablar de mi :S lo bueno es que la próxima semana solo la veré el viernes y podré hacer la dieta bien... tengo lista mis manzanas para la dietaa :) deseenme suerte... ansío ver los resultados de esta semanaa... honestamente me he matado con el ejercicio diario...  limitando siempre el consumo de calorías, pero aún así no tanto como quisiera :S 

Increíble felicidad :))) :*

Sigo en este largo camino... a tantos kg de mi metaa, no me desanimo :) hoy estoy mas delgada que un año atrás... eso me dijeron hoy :) uy no pues me sentí soñada, Alex se acerca cada vez más, hoy vi su lado tierno, me encanta sencillamente... me da pena que me vea en traje de baño, jajajaja me pongo como niña tonta osea tengo 22 años, porque demonios me sonrojo y no se que hacer cuando me ve fijamente :P el amor el amor se respira día a día jajajajaja si claro, hasta que me desilusione al enterarme que tiene novia o que simplemente le soy indiferente jaja :p pero nada pierdo con soñar :P un día de estos le hablaré... este viernes será... por otro lado ahí la llevo con lo del ejercicio :) me he sentido algo cansada... pero aún así no dejo de hacerlo, sigo cuente y cuente calorías... 

Hoy me paso algo raro con mi abu, me hizo desayuno pero así enorme cantidad :S tuve que esconder la mitad en unas servilletas, la guarde en mi bolsa y la tiré en un baño público mas tarde :) una medida muy muy eficaz :P lo seguiré haciendo con precauciones y toda la cosa :) 

FELIZ FELIZ COMO UNA LOMBRIZ :D

Ayer fue un día sensacional, tenía miedo de pesarme... pero subir a la báscula y ver esos números fue simplemente maravilloso 1.5kg abajo, siendo que gracias a mamá no pude hacer ayuno como hubiera querido y podido... y es que comer demás y luego volver el estómago, no va conmigo, no quiero cáncer esofágico, ni quiero dañar más mi tan gastada dentadura, no quiero que mi dentista se de cuenta... prefiero disminuir la cantidad de calorías antes de volver a devolver el estómago :( estos últimos días empecé a nadar por las mañanas, ejercicio por las noches, así me la he pasado... inicié bien mi semana, pero no tan bien como hubiese querido... mi abuela me da desayuno, me dice como no vas a adelgazar si no comes casi :S y es que tiene tan arraigado que lo importante es la cantidad cuando no lo es así... comer en exceso No más! mi cuerpo no lo merece... tengo que adelgazar antes de los 30... a como de lugar... me animaa mi cumple en unas semanas :) la idea de verme mas delgada, unas piernas lindas, torneadas, sin celulitis... algo difícil, pero se que puedo y tengo que hacerlo todo por lograrlo... tengo la firme idea en mi cabeza.... y nadie podrá desvanecerla :))

números y más números girando alrededor de mi cabeza

Este día he calculado infinidad de cosas, primeramente erróneamente pensaba que quemar un kg de grasa corporal equivalía a quemar 1500cal fuck! en el error absoluto a la n potencial... pues no! 7700 cal quemadas si lo equivalen DEMONIOS! Fucking impresión... las calorías que quemo con mi media hora de ejercicio  y restando las que ingiero no se acercan ni en lo mas mínimo a la pérdida de un kg a la semana :( 

• He decidido llegarle a la dieta de Christian Bale a partir de la próxima semana, realizandole unos ajustes con un total de 250 cal o menos al día, con un total a los 7 días de 1700 cal.
• Dejaré la bici estática y saltaré la cuerda mínimo 2 o 3 hrs, para poder así bajar 1.4 o 2.3 kg respectivamente :( 
• Haré mis ejercicios por las mañanas
• Ayudaré en todos los quehaceres de mi hogar, menos calorías :)

Cálculos

   Datos

Peso: 79Kg  kg grasa corporal= 7700 Cal

Cal/7:1750

  70 saltos/min  

  0.162Kcal (79kg) (60min)= 767.88 Cal (7días)= 5375.16-1750Cal= 3625.16/7700= 0.47kg/semana

NO ME LIKE :(

  80 saltos/min

0.164Kcal (79kg) (60min)= 777.36 Cal (7días)= 5441.52-1750Cal= 3691.52/7700= 0.479kg/semana

NO ME LIKE

125 saltos/min

0.177Kcal (79kg) (60min)= 838.98 Cal (7días)= 5872.86-1750Cal= 4122.86/7700= 0.53kg/semana

NO ME LIKE

145 saltos/min 

0.197Kcal (79kg) (60min)= 933.78 Cal  (7días)= 6536.46-1750Cal= 4786.46/7700= 0.62kg/semana

0.197Kcal (79kg) (90min)= 1.4 kg

0.197Kcal (79kg) (120min)= 1.47kg 

0.197Kcal (79kg) (150min)= 1.89kg

0.197Kcal (79kg) (180min)= 2.3kg

0.197Kcal (79kg) (240min)= 3.1kg

y así le seguí... me duele la cabeza... solo veo números y mas números :S me siento desorientada en el tiempo y espacio... me siento rara :S con esta semana no se como me irá... hoy consumí 400 cal, la próxima inicio con la dieta y los ejercicios necesarios para bajar mis 2kg semanales sin falta :)

Suerte chicas ;) 

Si se puede :)

Nunca había tenido días tan buenos, esa sensación de vació en mi estómago y hacer ejercicio intenso, se siente de lo mejor... ayer mi hermano me dió ánimos... me dijo que siguiera así con el "ejercicio" obviamente y que bajaría de peso... termino muerta después de hacer bici y usar la caminadora... prácticamente termino bañada en sudor...aún así no olvido rehidratarmee... ayer me negué a cenar lo mismo que todos , me serví un vaso de leche e inmediatamente me lavé los dientes :) hoy un amigo me dijo que no podía creer que podía mas mi dieta que yo misma  cuando me negué a ir a  comer con todos ellos, sin duda eso me  llenó de alegría...  sigo incomunicada del mundo... no inter en mi house :( por eso amo amo el internet gratis de la Uni :* salgo de aquí a las 6 y media, mamá cree que comí fuera de casa, hago mi rutina de ejercicio, mis tareas, mis quehaceres y me acuesto a dormir temprano :)  

Sigo con el conteo de calorías día a día... es sensacional poder controlar eso para poder bajar de peso :) no se porque nunca lo intenté antes... tal vea por gorda :S en fin... no quiero oír nunca mas que me llamen SEÑORA, se que es en gran parte a mi apariencia :( a mi peso y a que casi no me maquillo... soy algo floja para eso :P 

Espero con ansias el próximo lunes... y apenas es mitad de semana :) jajaja 

Una nueva ilusión...

Hace unos días, trabajando conocí a un chico, que no me desagrada del todo jajajaa el caso es que lo he visto en dos ocasiones, y pues hoy lo iba a ver de nuevo y nada... todo falló, tan linda que me veo :P jajajaja autoestima ON jaja! mis planes cambiaron y pues me dispuse a seguir con la rutina 8-) ni modo será hasta el miercoles o viernes que lo vuelva a ver :P respecto a mi peso, sin comentarios, ando en mi periodo pre-menstrual y pues ando valiendo :S que raro de mi, mañana me peso para ver la perdida de la semana.... hoy no porque ya es tarde y aparte acabo de comerme una ensalada como las vacas jajajajaja en fin, con la novedad que no tengo inter, así que supongo me tomaré un breack de mi blog :)) 

PD. Bajé a 79 ;)))) estoy superfeliz! por fin un siete en la maldita báscula :P

My cellphone is dead

No se porque pero siempre es la misma historia, malditos productos temporales,  en parte es mi culpa, por descuidada y por no medir las consecuencias, y es que en los últimos dos años, he perdido mas de 10 celulares, desde los mas x hasta de los no tan económicos, mi hermana y yo nos compramos el mismo celular y hasta del mismo color, igual paso con el anterior que me robaron! en la Universidad GRACIAS! en fin a ella también se le ahogó y no paso nada, al mío es la tercera vez que le pasa, la primera siguió funcionando como si nada... la segunda, murió temporalmente 3 semanas... cabe destacar que un celular para mi no es indispensable! suena raro, pero cierto... en fin despues de esas 3 semanas decidí abrirlo, lo limpié por dentro, lo armé y prendió!!!!!!! no tendría que comprar uno nuevo, a los días el táctil dejó de funcionar gracias :S  bueno, me ajusté a las necesidades y aprendí a manejarlo con los números, realmente fue sencillo, para lo que lo uso, en fin así siguió hasta ayer, que se me ocurrió ponerlo en un lugar cercano al jabón cuando me disponía a lavar los trastes, pues se puso a nadar y así fue como pereció... le daré una semana... no mas... despúes a la basura!!!!! 

Infraganti luser!

Fucking day! 

Ayer por la noche máma estuvo  jode  que jode apaga la compu, apaga la compu, apaga la compu...hasta que se puso a un lado de mi... dije puedo con eso yeah!  eso y más... pues nooooooooooooooooooooooo, cambié de página y me coloqué en mi cuenta de face... jajaja puras tonteras hice... vi fotos  y mas fotos... pues no se quitó la señora, empezó a husmear, leyó parte de la página de mi blog  (Inmersa en mi mun), gracias a lo que sea, no pudo leer mas, aparte lo leyó mal INERCIA EN MI MUN! jajajajajajajajajaj respire hondo cuando se equivoco! gracias a eso, hoy cambie el título de mi blog, algo que no me agrada mucho, pero bueno, además cambie su diseño con algo mas colorido, en fin, despúes de eso vinieron la preguntas y mas preguntas, que haces en ese chat, seguro buscas novio jajajajjajajajaja se burla mi hermana! porque estas en algo tan triste, un fracaso mas! leyó el título de mi entrada fuck fuck fuck mirada de águila.... que tienes, platica conmigo... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla, no me quedó mas que apagar mi compu disponerme a dormir :S 

Hoy me dijo al respecto, ya estas en tu blog! Fuck

Me caga que se meta en todo, no me deja ser! 

Una caída más a la lista...

Hoy sin duda fue un día raro... me largué a la Uni sin desayunar, simplemente me dió pereza cocinar... se me hizo fácil... las horas pasaron, dió la una de la tarde, me preguntaron en dos ocasiones si iría a comer y me negué, diciendo que tenía algunas cosas por hacer... mentiras tras mentiras, simplemente ya no puedo comer fuera de casa, una no tengo dinero y dos las comida en la calle no es muy sana que digamos :S llegué a casa como a las 4 con una terrible gripe, que un día antes no me dejó dormir, llegué con una gran ansiedad por comer, ataque una caja con galletas, simplemente soy una gorda, que no sabe controlar sus impulsos, me doy asco a mi misma... me preparé pequeño refrigerio, pan, mayonesa, embutido, chiles y queso, simplemete repugnante... lo único que ha caído en mi estómago, en las últimas 6 horas, me preparo para dormir, no me provoca cenar nada... simplemente no lo merezco, soy una gorda repugnante que jamás se verá como ansia y quiere!   :(

Navegando en internet :P

Googleando encontré en una página un dieta que me pareció de lo mejor,  la intentetaré sin lugar a dudas :)

LA DIETA QI

Para la cultura oriental cada organismo comprende un microuniverso en el que interaccionan las fuerzas ying y yang (femenina y masculina) siendo fundamental para conservar la salud alcanzar el equilibrio entre ambas. Algo que, entre otras cosas, nos permitirá mantenernos en nuestro justo peso a través de la alimentación. 
De ahí que Jürgen Weihofen proponga precisamente en su conocido libro La dieta de cereales en siete días un método basado precisamente en ese principio que permite -según él- reducir entre dos y cuatro kilos en siete días sin pasar hambre y sin tener que controlar la cantidad de calorías ingeridas. 

El régimen, conocido como Dieta Qi, se basa en la combinación de seis tipos diferentes de cereales -trigo, mijo, avena, arroz, cebada y escanda-, mezcla que debe ingerirse junto con el té rojo. Para que sea efectiva han de tomarse entre tres y cinco tazas diarias. 
El aporte energético de este menú es de 900 calorías por día, una cantidad muy baja pero de alto poder saciante dado su gran aporte en fibra. El bajo contenido graso de estos alimentos, unido a las consecuencias diuréticas desencadenadas por el consumo del té, permiten adelgazar de forma rápida y natural. Siempre y cuando, por supuesto, uno no ingiera ningún otro alimento en ese tiempo.

Triste realidad...

You Fail!! Que raro de mí

Hoy es un día muy muy triste para mí, hoy me enfrenté al terrible miedo subir a una báscula y caí sin más ni más que decir, me siento del asco, estoy estancada, estoy harta de lo mismo, horas y mas horas de ejercicio y simplemente no veo cambios... me duele demasiado, a unas horas de irme a caminar... me siento desconsolada :( pero no me daré por vencida, se que la próxima semana será muy diferente... esta semana voy por dos kilos menos, ya dije :(

Ese día me vas a callar... cuando llegues a tu peso ideal...

Así me siento en este momento, tal cual la posición en la que estoy en mi cama... poco menos de tales proporciones humanas, a excepción que odio los gatos... jamás abría uno en mi cama, pero casi iguales :(

El título de mi blog, son las lindas palabras que mi hermana (con IMC normal) me ha dicho, después de una insignificante pelea para ella, pero terrible para mí.... resumida en lo siguiente:

Hermana: No harás ejercicio hoy?

Mía: No hago ejercicio los sábados y domingos. Yo hago una hora y media de lunes a viernes.

Hermana: Yo todos los días pinche gorda. Tu haces y subes medio kilo a la semana!!!

Mía: Tonta

Hermana: Gordaa!

Mía: Estúpida

Hermana: Gordaaaaaaaaaa!!!!

Mía: Pudrete imbécil

Hermana: El día que estés en tu peso ideal, ese día me vas a callar...

Mía: :@ :| ._. (por dentro :(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((()

Y aquí sigo viéndola hacer ejercicio, y me da aún mas pereza, odio no ser como ella, en realidad la envidio, ella traga como no tienen una idea, pero en este momento ella es delgada y hace ejercicio para mantenerse así, a diferencia de ella, yo lucho contra mi OBESIDAD tipo 2, es  lo que no entiende, no puede compararse conmigo, ni menospreciar mis esfuerzos, día con día, me hace sentir de lo peor y me sumo aún mas en mi camino pero hacia la depresión :( sigo con ese terrible miedo a pesarme, la última vez pese 81.1 y si peso más simplemente me muero, no soportaría otro golpe así :(((  haré todo lo posible por pesarme mañana, quiero actualizar mi tabla de la dieta de la carita feliz  :) :(