Sadness, back in my life!

Hoy simplemente me siento de la mierda, con tanto por hacer y sin motivación alguna... porque mi situación emocional dbe siempre depender de un hombre que puede hacer de mi día de lo mas feliz o sencillamente de la mierda! pues hoy es su cumpleaños... una felicitación escueta por facebook... quisiera mandarle un mensaje a su celular pero para variar no tengo nada de carga en la batería... estoy aqui en la inmensidad de mi soledad y un cielo gris que me pone muy sentimental... solo veo su foto y me pongo a pensar que hay de malo en mi... es mi aspecto? mi personalidad? mi forma de ser? mi forma de sentir? mi forma de amar? algo lo mantiene a la raya y muy en el fondo se que es solo se trata de mi... de mi pinche actitud de mierda ante la vida, de como me ven los demás... no hay mas le aveguenza que puedan decir que hay algo entre los dos... no se como pero simplemente lo se... y me duele en gran manera... siento su rechazo... lo veo conectado... ni una palabra... si no soy yo... el no se comunica conmigo... llegue al punto de gastarle una broma... diciendole algo que le pegó en el orgullo... solo asi tuvo los hue... de hablarme, tan solo para saber el motivo de mi tonto, ofensivo y espontáneo comentario que lo humilló públicamente... que por obvias razones borre a la brevedad.... ahora estoy aqui pensando si aceptara mi regalo en unos días y la pienso mucho para comprarselo, pues el dinero no le sobra a nadie y mas en tiempo de crisis.... solo trataba de establecer un punto con eso! y tenía razón... es mi amigo y nada más y la única que sale perdiendo soy yo! Si YO, la TONTA que se enamoró de un ser frío que no siente nada por ella, sadness, back in my life! que se ilusionó tontamente con alguien tan especial.... la gorda patética que lucha día a día por perder un gramo mas... la linda persona que merece lo mejor pero no su amor, solo su amistad... si esa que no podrá ser feliz... pues nunca dejará de ser la amiga entrañable que ama a escondidas y en soledad... esa que se atreve a mirar muy alto... sin pensar en lo duro que puede llegar a ser la caída... me duele tanto... no paro de llorar... eso es lo único que el ha provocado en mi... el deseo inmenso de ser feliz... de volver a amar... el mes de febrero acercandose a prisa... si ese día infernal para los que aman en silencio y así se quedarán...

ESTANCAMIENTO= Bienvenido a mi vida!

Pues nada sigo en 73, estoy con mi periodo menstrual... no he podido bajar ni un gramo, entro un joven nuevo a trabajar y nada pues me like jajajaja me paso de veras, pues esta guapillo, es algo especialillo, tiene un olor delicioso... ese olor de perfume de hombre! jajajajaj me siento toda una loca al decir eso :P

CERO INSPIRACIÓN!

Mee tiene hasta la madree la pinche actitud de mierda que tiene mi "prospecto de galán" ayer le di la estocada final a ese intento de relación que iniciaba muy lentamente y que terminó de valer madre... en unas horas es su cumple! no se si felicitarlo a las 12, no le compré su regalo... me pagan hasta el martes... realmente quiero hacerlo pero nomás no me alcanza el dinero... pues nada! haber como le hago... me siento de la mierda tragando como cerdo... me siento una vaca... odio verme al espejo y verme igual que antes :S que me digan que me veo mas delgada y no sentirlo! me duele verme como una vaca con cierta ropa... bla bla bla siempre es igual quiero ponerme al cien con la dieta el lunes y valgo verga el martes! llevo asi el último mes... y solo me mantengo constante en el mismo peso... un chico en el trabajo me empezo a mover el tapete jajajajaja es algo como raro jajajajjajaja medio llevadito... todo lindo... me habla de forma tierna... y así... solo estará una semana y sabré aprovecharla muy muy bien :* :* :* jajajajjajaja

FIESTA! ESTA NOCHE HAY FIESTA

El sábado me entero de que el innombrable iría a lo del cumple de una amiga, pues incomodidad déjate venir, iba echando tiros, con los kg menos que me cargo, pues nada tuve que saludarlo por mera cortesía... no hay mas, llegamos a su casa y el estaba ahi, como llego? no tengo idea, jamas habia ido a su casa, tuvo suerte el muy inverve, pues llegamos saludando a la familia de la cumpleañera (mi amigui) y pues lo saludé de beso... fue tan pero tan raro y a la vez extraño rozar apenas unos segundo su piel... me estremecio por completo, se erizó mi piel... confundida lo que le sigue :( asi siguio la fiesta... me puse una borrachera de marca lloraras, me fui a dormir a las 3 jajaja me levante en la madrugada y aun seguian ahi enfiestados jajajaja pues ya no pude dormir... asi siguio el dia.... acabo de llegar hace apenas unas horas, para colmo nos venimos en su carro... me baje hasta el final y ya me iba a ir sin despedirme y una amigo... me dijo al menos le diste las gracias :O que desconsiderada cierto... y pues nada el beso de despedida... el se saco de onda... lo senti... es raro lo que nos pasa... odio que se me quede observando fijamente con una cara de seriedad tremenda... y que al darse cuenta de que es muy obvio desvie su mirada casi inmediatamente 8-) no se cuando dejare de sentirme asi... llore como tonta en la mañana... aun me duele lo sucedido, lo peor es salir y tener que convivir al lado de el, el hecho de siquiera rozar su piel... no se... a veces quiero salir corriendo y buscarlo... pero se que una relacion en de dos y no de uno... mi dignidad no permite pensar siquiera en la idea de pensar e ilusionarme con una idea tonta... no se si es orgullo o dignidad pero se que nada pasara de nuevo entre los dos y no me queda mas que intentar superarlo... a pesar del tiempo el sigue ahi suspendido en mi corazon... mi primer amor. Respecto al chico que esta ahi generando una nueva ilusion, se esta dejando ver lento... es muy reservado, distante y frio...me coquetea se insinua y luego me dice es broma es broma jajajajjaja no se, en ocasiones creo que solo esta jugando... pero aun asi no deja de gustarme... no se a donde vaya esa "amistad" pero si se da algo solo el tiempo lo dira :)) deseenme suerte con eso. Respecto a lo de mi perdida de peso... pues nada con la novedad de  que me llego mi periodo ayer y pues nada... ando inflamadisima... mi peso variando horriblemente.... mañana ire por mi bascula, reteniendo liquido GRACIAS! maldita sea... porque existe Andrés... es horrible mi periodo pre y mestrual :( en fin mañana empiezo con todo la dieta ahora si con ganas ;) 

Estas desapareciendo! Perdiendo peso!

Vaya que me alegra oír esas palabras motivacionales ;) hace semanas mi directora de tesis no me veía y vaya que la sorprendió mi perdida de peso... se que solo son 2kg menos pero wow realmente se nota un cambio mejorable y todo el mundo lo nota! claro nada es suficiente en este momento, estoy a unos kg de llegar a mi meta media.... los ansiados 67 kg que marcan la diferencia entre el sobrepeso y la obesidad tipo 1... será grandioso el día en que pueda dejar atrás la OBESIDAD que ha deteriorado tanto mi vida emocional.... que en estos momentos me es maravilloso estar a tan solo un poco mas de hacer la diferencia...

73 y Sola sin perro que me ladre

Pues nada el sabado fue genial... 73 marco la bascula... feliz lo que le sigue, a 6 kg de mi meta media... y entrare a la dura region entre sobrepeso (67) y mi meta final (43), estoy mas que emocionada... con respecto a mi entrada anterior pues nada el chico que me coqueteaba... pues no esta preparado para iniciar una nueva relacion y yo ahi toda ilsionada... me gusta, no me desagrada del todo... pero se que debo aceptar la realidad y no hacerme falsas ilusiones.... ni perderme a mi misma... anteponiendo mi dignidad ante el deceo de una relacion... pues mañana empiezo full diet... tengo que ver para la proxima semana un 71.5kg me lo merezco.... ah se me olvidaba... una talla menos... por fin dejo la talla 13 y entro a la talla 11.... estoy conmocionada... jamas espere que un pantalon de vertir me quedara tan pero tan bien... en fin luchare hasta ver realizado por completo mis meta... las quiero mucho mucho.... ah y por ultimo mi abuela me dijo haste a un lado ballenita :O me senti mal... osea ni con lo que eh perdido de peso le doy gusto... pues nada... un motivo mas para seguir en la lucha con mi perdida de peso! eh dicho no me detendre hasta llegar al fina de lan ajetreado camino :)

Un chico se interesa en mi despúes de tanto tiempo...

Es extraño para mi, es algo nuevo casi casi, es raro no se, soy una de las personas mas frías pero el me gana... el coqueteo inicio pero luego todo se torno tan intenso que de repente me pidió que intentaramos iniciar una relación pfff me dejo helada! no se es raro que se fijen en la fea, gorda, chaparra, aburrida, etc etc el es tan lindo, inteligente, educado que dudo mucho que se interese en mi.... para variar me dicen es broma solo quería ver que me decias.... :( como si no fuera poco haber sido humillada por un imbesil que solo queria cogerme en pocas palabras... pues nada me siento pésimo... esa conversación alteró todo en mi... en algún momento lo ví de lejos y me llamó la atención, jamás creí que si quiera pudiera caerle bien, mucho menos gustarle, pero soy tan inestable que no se... no creo que esto llegue a algo mas que una amistad... no se 8-) es raro, siento que la cago siempre... es algo común en mi... soy mas inestable que un isotopo en el aire :S 

ESPEJO= MI MALDITO ENEMIGO

Ciertamente he perdido algunos kg y las personas a mi alrededor lo  han notado, recibo halagos por lo mismo, razón por la cual mi autoestima subio un poco... pero hoy de camino a la escuela no pude evitar verme al espejo y me asque totalmente al ver el reflejo de mi obeso cuerpo... necesito llegar a los 67 y poder decir tengo sobrepeso, deje atrás la obesidad tipo 1... mis brazos son enormes y flácidos por si fuera poco... mi busto disminuyó una talla, por fin pude entrar en un pantalón talla 11 si 11, despues de 5 años usando la 15.... me siento maravillada por esos 7kg perdidos que han estilizado un poco mi cuerpo, pero eso no es suficiente... debo perder aún mas peso... el lunes inicio de nuevo el camino al descenso que comenzo hace apenas un par de meses... quiero sentirme bien conmigo misma, amarme al espejo y no vivir por vivir...

El recuento de los daños! 1 Enero 2013

Hoy 1 de enero de 2013 es momento de hacer un balance... ver lo que nos deja el 2012, claro no todo lo sucedido es bueno, pero no todo lo malo es para mal, y es cierto lo que dicen... LO QUE NO TE MATA TE ENGRANDECE, este 2012 en lo personal fue algo muy duro para mí, mis vivencias han marcado mi futuro y mi existir... ciertamente me siento un poco mas fuerte, las adversidades de la vida engrandecen mi vivir, hoy he decidido intentar ser feliz, merezco vivir la vida como si no hubiera un mañana, no vale la pena guardar rencores... este dìa he decidido firmemente amarme a mì misma antes de pensar en comenzar una nueva relación, es cierto lo que dicen antes de amar a alguien debes comenzar por amarte a tí mismo, he ahì el mehoyo del asunto, mis própositos, realmente nunca los pongo por escrito pero siempre los tengo en mente:

1. Amarme a mì misma tal cual soy.
2. Bajar de peso y llegar a mi meta final: 48kg
3. Obtener éxito profesional
4. Olvidarte!.
5. ...  

5 de enero la fiesta de mi vida pasó, pues nada el innombrale se atrevió a saludarme de BESO... osea de beso... sentí algo superextraño... 1 año de siquiera rosar su piel... simplemente me quede helada... sin palabras, fue como un BOOMB! no se, dedique tan poco tiempo en elegir mi atuendo, nada me gustaba, mi maquillaje era un asco, mis accesorios por el estilo... lo compensaba un excelso peinado, un lindo vestido negro cortito y unas hermosas zapatillas que lucí hasta el final de la fiesta! Pues ahí empezaba lo bueno... pensaba que nos iríamos en taxi pues nada que nos fuimos en el carro del innombrable... pues al menos lo dejé boquiabierto cuando se dió cuenta de la mujer hermosa que se atrevió a despreciar... llegamos tarde a la fiesta, nos sentamos alejados obviamente y pues nada quedamos de frente... Indiferencia ante todo! ese día era de mi amigo el festejado... como en todas las fiestas no faltaa el baile, los bocadillos, el alcohol y el buen ambiente.... jajajajaja me la pase increíble.... con unas copitas encima todo era alegría... pero era cuestión de tiempo... llegaron las canciones de dolida jajaja pues te aborrezco desde el día de tu traición... jajajaa me equivoque en la letra... lo dije con tanto sentimiento que obviamente se dio cuenta que lo decía por el 8-)  pues así siguió la noche hasta que a una personita se le ocurrió decir baila con el :O dije NO! pasara mucho tiempo antes de que tenga el privilegio de siquiera rosar mi piel "Tengo la dignidad de NO caer mas en su juego" se que le duele verme y sentir que la cagó al aventar por la mierda nuestra amistad! pero en fin, hasta ese momento todo iba bien, era cuestión de llegar al after... a llorar se ha dicho pues nada llore de nuevo por un imbécil que me convirtió en ser mas frió aun de lo que era :( pues que mala fora de iniciar mi año... pero bueno algo bueno debe venir despues de tan largo tormento!