El tiempo se va volando y siento que muero... SIGO EN LOS MALDITOS 74, no dejo de tragar, vomito cuanto puedo y donde pueda! es un fastidio mi maldita vida de mierda! siguen sin aumentarme el sueldo, me gaste $450 en vanalidades... debo la luz, el telefono, el agua..... siento que todo me esta afixiando :( ah no pero la niña se va de fiesta el 3 de enero, eso si mas que puesta para reencontrarse con un imbésil que ni la hace en el mundo 8-)
La historia de mi día a día en busca de mi meta final ;) no proporciono consejos, solo plasmo mi vivir en mi camino hacia la perdida de peso. Si algo te ofende, solo márchate :)
lunes, 31 de diciembre de 2012
jueves, 27 de diciembre de 2012
DIA DE LA MIERDA 1
Pues nada todo va de la mierda! literal un asco de trabajo, estress a todo lo que da, tragando como cerdo, subiendo como una gorda cualquiera, extrañando un imbésil que seguro ni me recuerda... ansiando el maldito 3 de enero... no se me siento del asco, cansada, hambre, sueño,. fastidio, asco, mareo, dolor de cabeza.... SIMPLEMENTE DIA DE MIERDA 1 y empezó el conteo 5 4 3 2..................
domingo, 23 de diciembre de 2012
12 Días= 3 de Enero EL MOMENTO DE LA VERDAD!
Que con eso dirán, pues justo ese día tengo una gran fiesta!! es el momento de la verdad 73.5kg a 6.5kg de estar en sobrepeso, justo ese día volveré a ver al que según mi corazón es el AMOR de mi VIDA y yo sigo siendo la gorda patética que sigue a dieta, de la cual se avergonzaba si llegaban a saber que tenía una pseudorelación conmigo! despúes de tanto tiempo lo sigo queriendo y no se, cual será mi reacción mi mente dice NO mi corazón dice PORQUE NO! EL ETERNO CONFLICTO en mi interior, me siento del asco, necesito perder peso, sentirme linda, agradarme al espejo, dejar de odiar mi cuerpo, dejar de verlo flácido, en unos minutos me largo a ejercitarlo, estoy lista para correr y trotar km y km, ya basta de sentirme la gorda de siempre, que se atasca todo lo que puede, que no tiene vida amorosa, porque no se da la oportunidad de amar, que se odia a sí misma por el simple hecho de ser gorda, que no puede vivir la vida como los demás, que tiene ganas de amar y ser amada, pero se aleja de todo aquel que muestre interés en ella... 12 días me separan de la verdad... ese día sabré si realmente te sigo queriendo, si pude perdonarte, si podremos volver a ser amigos, si todo volverá a ser como antes, ese día esta por llegar y mi corazón y mi ser lo ansían con ganas.... como luchar contra lo que siento, como tomar todo esto! Debo llegar a ese día con 70k cerrados, no hay mas, sin excusas ni pretextos, este es mi momento, esta es mi realidad.... debo vivir por mi, debo y tengo que creer en mi misma... DEBO HACERLO merezco ser FELIZ... aunque no sea contigo...
jueves, 20 de diciembre de 2012
LO MISMO DE SIEMPRE!
Cansancio, trabajo, tristeza = MI VIDA
Porque todo tiene que ser así sigo recordando el tierno roce de tus besos, tus tiernas caricias, tu letal desprecio y no logro comprender como este maldito corazón no me da tregua, sigo sintiendo lo mismo por ti, me atrevo a decir que aun mas fuerte que antes, ilusamente pensando en el momento de verte de nuevo, de cruzar una sola palabra, una estúpida mirada que me regrese a aquel momento en que mi corazón dejo de pertenecerme.... cursi mas cursi, amor u obcesion.... como saberlo, me da asco mi vida sentimental, para rematarla me estoy enamorando de un joven casado y me resisto, pero para mi corazon no hay impedimentos, yo me dirijo con la razon y el mendigo me atrasa cada vez mas, como si estuviera destinada a seguir sufriendo por amor 8-) hace unos dias estuve a punto de cometer una gran tonteria, osea casi repito la misma estupides como con el amor de mi vida, a punto de estar con un amigo por un un deseo momentaneo :S no se vale, el sabe muy bien lo que me ha costado poder superar lo sucedido, como para que se aproveche de una noche de copas.... no se, simplemente no se que chingados pasa con mi VIDA DEL ASCO.... Es en estos momentos que me pregunto.... algun dia sere feliz con alguien que me ame de verdad o que quiera vivir algo lindo conmigo...
TE EXTRAÑO... TE OLVIDO... TE AMO...
sábado, 15 de diciembre de 2012
DICIEMBRE= El mes mas temido del año!
Y es que en este fucking mes se puede ir a la mierda todo el avance logrado! no 3 cumpleaños esta semana, 2 posadas y no puedes negarte del todo a las porquerias que quieren que te tragues y es cierto, no pueden verte dejar de comer un poco, porque de entrada eres la traumada enferma de mierda que cuenta calorias y que al fin de cuenta no come bien, pues nada mi peso anda valiendo mierda oscilandoe entre 74.5 y 75.5 :S me siento del asco, mucho me siguen animando con sus palabras de que delgada estas, pasame el secreto, cual dieta sigues, estas de novia a mi no me la juegas jajajajja las dejo, llego una amiga y no quieo ni 5 que se de cuenta de mi vida de mierda! Chao chicas. Proximamente me comprare mi bascula ;)
sábado, 8 de diciembre de 2012
74.5kg+GRIPE+TRABAJO IGUAL A DIA DE MIERDA
Y es que me siento de la mierda! literalmente, echada en la compu, teniendo tanto por hacer, me esperan en casa y aun no termino los pendientes, no he podido hacer dieta, ayuno mucho menos ejercicio, me he mantenido y es lo unico que me puede, trago como CERDO! tal cual, en el trabajo me quieren ver comiendo harinas y mas harinas, aunque ultimamente me estoy negando, son una gorda cualquiera y no entiendo, simplemente estoy en un momento de mi vida de FULL STRESS, cansada, con sueño y hambre :S
asi o mas GORDA MI VIDA, es de imaginar que estuviera subiendo de peso, pero no, solo me he mantenido en 74.5 minimo! pero comparado con el kg a la semana que estaba perdiendo pues no hay punto de comparación 8-) vienen las fiestas CERDAVIDEÑAS y pues nada! a tragar como cerdo, porque en mi familia, si no como ESTOY ENFERMA aun cuando parezca una BALLENA! en fin, recurrire a mía en caso de ser necesario, quiero perder unos kg para mi presentación de tesis... hare lo que pueda :S
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