El gran reto... JJ (Te tragaras tus palabras)

 Hoy 28 de diciembre JJ hozo retarme a perder eso... cabe resaltar que es un chico que me gusta y mucho... te reto a ver quien pierde mas peso en tres meses... iniciamos el 1 de Enero... NO TIENES FUERZA DE VOLUNTAD! pfff no sabe de lo que habla... maldito mil veces maldito me dio en el ego el muy imbécil... aun no se deciden lo que se gane en la apuesta... el nada tonto bromeo en decir que estaría en juego una noche de placer.... definitivamente no me conoce. Hasta inicio diciendo que me pagaría el gimnacio, tiene la capacidad de hacerme reír y hacerme enojar de una manera sin igual... ya valió me he enamorado de nuevo... si de otro tonto que solo piensa y bromea de como llevarme a la cama... el problema en mi es que le sigo el juego y coqueteo con el... jajajajaja es mi culpa en gran parte... he tratado de ponerle limites... y logra sobrepasarlos en gran manera... una amiga cercana me dijo que es porque estoy enamorada... lo malo es que tiene razón... yo diría mas bien que me gusta... no he pasado el limite del enamoramiento... no quiero que eso pase, ya que el justo tiene poco mas de un mes de iniciar una relación con alguien, por ende yo salgo sobrando y dirán pues que clase de poco hombre es que anda iniciando una relación y no deja de coquetear con todas... todos en el trabajo dicen que hay amor apache jajajajaj nos llevamos como perros y gatos... por un momento estamos bien, pero de la nada pfff empieza la guerra mortal y acabamos enojados.... justo como hoy... 

Tengo que callarle la boca y demostrarle que tengo fuerza de voluntad... que puedo perder peso... me lo debo a mi misma y a mi ego mal herido... no tan solo por darle gusto sino porque me lo debo... fue cuestión de que llegara diciembre... para dejar la dieta, el ejercicio y todos mis buenos hábitos alimenticios... por así decirlo jajajajaja mi maldito obeso cuerpo inicia a irse el primero de enero... 

24! Compras de última hora

Ayer me fui al supermercado, me sentí bombardeada de ofertas... es el peor lugar cuando se trata de estar lejos de las tentaciones... salí del trabajo y obviamente no había comido aun... pues me vi en la nefasta necesidad de ir a la panadería... si quería nada mas y nada menos que un hipercalórico pay de queso... con un litro de leche entera y pensé... rayos si seras una maldita fucking gorda... quien te obliga a pagar por algo que solo me llenara por un momento mi obeso cuerpo... y luego pensé... mañana comerás hasta reventar.... porque empezar a comer desde este momento... así me vi alejada de esa terrible tentación... bueno era el momento de pagar... chocolates por aqui chocolates por alla... pues me resistí una vez mas.... SIIIIIIIII! 

Mi bello Culiacán :*

Mi bebe x fin llego!

Tengo apenas un par de Dias con el, mi Nuevo celular por fin llego a mis manos... ahora mismo estoy actualizando desde el, tuve que comprar la aplicación de blogger puesto que no la encontré gratis... pero lo vale... Pues deje pasar una semana sin ejercicio porque me quitaron una muela del juicio y pues aun me sigue doliendo, el lunes empiezo de Nuevo, quiero agarrar condición y seguir bajando de peso, espero actualizar un poco mas seguido, las quiero chicas :*

Resumen de la semana!

Pues nada, no tuve tregua con la báscula pero pues nimodo, no puedo volver a mi hábitos alimenticios anteriores, sería muy contraproducente, pues según mi enemiga no bajé un solo gramo... es más estoy un kg mas arriba de lo de hace dos semanas, esta semana inicié con el pie izquierdo... me fui al dentista a arreglar unos problemas con mi dentadura y pues nada que me quitan una muela :( :/ sufri horrible... me duele todo... estoy tomando medicamentos para el dolor y pues así me la llevo... no pude hace ejercicio porque sería muy imprudente de mi parte... veré como evoluciono en los próximos días y volveré a la rutina del ejercicio para poder seguir perdiendo peso... así me la he pasado los últimos 3 días de la semana... en el trabajo me alagan diciendo que me veo mas delgada, que si no baje de peso al menos baje de talla y así, pero pues eso no me reconforta tanto como el hecho de perder al menos medio miserable kilogramo de fucking grasa! me despido pequeñas... espero poder actualizar pronto... no me olvido de ustedes :* :* :* :* :* :* 

Vacaciones

Que mejor momento que sentirte libre... por unos cuantos días, alejada del trabajo, de los pendientes y todas esas cosas que se van a acumulando y que poco a poco llegan a atosigarte... 3 días lejos de mi trabajo, 3 semanas de esa forma... planeo ir a trotar por las mañanas, obvio cuando hay muy poca civilización, soy algo vergonzosa y odio que me vean ahí botando jajajaja en fin, me la he pasado al margen de las harinas, dentro de lo que cabe saben, es horrible estar ahí frente a la gran tentación, me he resistido realmente... no he dejado de ejercitarme, pese a que me siento muy decaída, no dejo de hacerlo, me llena de energía, me mantengo mas despierta, no se, me da miedo pesarme... es horrible vivir con ese miedo... se que decaería aun mas si veo que he estado subiendo :S 

EJERCICIO! Acabará conmigo

Con  la mirada fija en el objetivo al final del camino... el 11  me fui caminando del trabajo a la escuela= poco mas de 1km (45min), junto con mis compañeros camine 5km (1hr) y aún así no me basto y me fui a casa caminado 1.5km (1hr 30min), no se me llene de energía, y dije porque no, yo se que es demasiado pero mi cuerpo lo amerita... por mas que me diga a mi misma, no me agrado y eso me lastima muchísimo... lunes principio de semana y creo empece bien lo que será un gran cambio... estoy asqueada de pensar en hacer algo y no ponerle empeño ni dedicación... me duelen las piernas horriblemente... me siento molida pero aun así lo valió... estoy tratando de bajar al máximo las calorías pero sin llegar a los extremos... nunca he sido de ayunos, caigo muy fácil y los atracones me han hecho pagar la osadía de querer hacerlos... prefiero hacer de forma "saludable" por decirlo así, por las últimas semanas en las que me las he pasado fatal... ahora no se a ciencia cierta como afectara esto a mi salud y no quiero preocuparse, solo quiero vivir la vida sin pensar en el mañana... eso de planear las cosas definitivamente no se me da... respecto al peso pues nada, se me olvido hacerlo pero ya lo se y son los estúpidos 75kg que he pesado últimamente.... 

El 12 me deje convencer por unas amigas para entrar a una clase gratis de un deporte demás exigente, acabe fatal, me temblaban las piernas, solo pude hacer una rutina y media de 4 que se hacen en 1 hora, yo por mi parte las espere sentadas, porque la verdad era demasiado para mi honestamente, la verdad uno sabe cuando puede y cuando definitivamente no... mi primer y único día en ese deporte extremo jajajajajajja pues nada que llegue a mi casa y caí rendida... 

Al día siguiente el 13 amanecí mal lo que le sigue, muy cansada, sin siquiera poder caminar sin sentir dolor jajajajaja pues si, eso me pasa por darle de lleno al ejercicio sin tener condición física..

14 y 15, me dedique a hacer ejercicio sin tanto esfuerzo pero sin dejar pasar por alto a mi cuerpo doloroso... en resumidas cuentas mi semana me dedique a comer sano y ligero con una hora mínima de ejercicio...

16, pues mi día va iniciando en el trabajo jajajaj me di una escapada para poder actualizar, mi lap sigue sin darme tregua y el spyware me poner tres anuncios enorme que no me dejan escribir una sola palabra :( sufro al no poder actualizar por eso relato a groso modo lo que paso en estos últimos 5 días... 

En resumidas cuentas, me subi a la tan temida bascula, que hace poco mas de dos semanas me dio la noticia de que pesaba 76.5 a causa de la maldita fucking colitis del mal que me puso en jaque... pues hoy 73.8, la verdad no me alegro mucho pero pues el lunes ese numero era 75, así que por lo que veo voy por un muy buen camino.

En fin, me despido :* :* cuídense que yo trataré de hacer lo mismo :*

BUENAS NUEVAS! RESULTADOS DE LABORATORIO

Pues nada, tengo rato queriendo actualizar, pero nada mi nueva computadora esta de lo peor, se lleno de virus, odio la maldita publicidad que no me deja escribir una sola entrada, ahora mismo estoy desde mi trabajo actualizando...

Salud... con la novedad que me hice estudios de laboratorio y pues como siempre el colesterol elevadito un poco mas de lo normal, tengo que remediar eso, una de las reacciones febriles me anda dando lata y pues ahora mismo estoy tomando antibiótico para contrarrestarlo, la biometría me revelo que mi hemoglobina anda por los limites inferiores... ahora me dedicare a comer alimentos ricos en hierro, por último el ultrasonido me revelo que estoy completamente llena de gases, mi estómago esta hecho garras... literalmente esta agrandado y mis intestinos lleno de gases esperando ser eliminados, jajajajjaja COLITIS llegaste a mi vida... pues me puse estricta con eso de mis ingestas, mas que nada a bajarle a todo lo que me inflame mi enorme barriga, panza, estómago, como quieran decirle... le dije adiós a las harinas con todo el dolor de mi alma... pues saben que soy una aficionada de esas porquerías que ahora son el causante de todos mis malestares... quiera o no mi propio cuerpo esta dejándome ver que todos mis excesos son perjudiciales para mi organismo, todo lo se y lo tengo muy en claro... me siento algo decaída y todo me hace sentirme muy triste pero pues esto tiene remedio y la única que puede hacer u cambio en mi vida soy YO. Respecto a mi peso pues nada, este se mantiene constante, antes de esto de mis malestares andaba en 76.5 si, es doloroso ese numero pàra mi, porque cuanto me ha costado bajar un gramo, pero pues justo hoy me pese y ese número ya bajo a 75, sigo inflamada por ese cumulo de gases, ademas de mi periodo menstrual que me hace sentir como una vaca en engorda... jajajjajajaa pues haber como me va con todo esto que estoy sientiendo...me despido esperando en volver a ponerme en contacto con ustedes :) las quiero y aunque no publique las leo pequeñas :*:*:*:**

24 Hoy es el día (Tengo tantas ganas de verte)

Mi cumpleños llego y sigo siendo la gorda patética de siempre... que mas da... pues les cuento que fui al medico... principios de gastritis y colitis... a partir del lunes mama empezará a controlar mis ingestas... empezaré tratamiento... cero harinas, bienvenidos los vegetales, no se es raro... tal vez será lo mejor... empezar del modo sano... siendo demasiado dolor, no puedo dormir, mi cabeza esta a punto de estallar, el lunes empiezo el tratamiento, haré ejercicio... bla bla bla... lo mismo de siempre... no se puede que esta vez me incentive el hecho de querer sentirme del todo bien, ahora todo cambia, un año mas, sola... rodeada de personas, pero aun asi me siento sola... no se, yo soy mi problema... el problema radica en mi y esta en mi el resolverlo... hoy veré a alguien que por mas que pase el tiempo sigue teniendo un lugar especial en mi interior, no se, no me lo explico, por mas patán y miserable que se haya comportado, el sigue ahi, en mi corazón... me despido pequeñas... cuidence! Yo trataré de hacer lo mismo....

ME SIENTO MUY MAL

Hoy me levanté con un dolor intenso de cabeza, me levanté en automático, sin siquiera ganas de hacer algo, me estoy fastidiando de la rutina, vaya apenas tengo un año trabajando, soy muy joven dirán algunos, casi cumplo 24 y me siento como una persona de 40... en forma de pensar, de ser, vestir, de ver las cosas... soy una cosa rara con aspecto raro... cero autoestima por mas que intento valorarme tan siquiera un poco... no he conseguido lo que anhelo y parece ser que me empeño en lograr que todo me salga mal, como si una nube gris me fuese persiguiendo a todos lados... no logro concretar las cosas, me siento incapaz de terminar cualquier cosa, postergo las cosas sin pensarlo, dejo pasar el tiempo como si eso fuera a exonerarme de mis responsabilidades, me siento melancólica... no quiero pensar en 11 días mas cuando me enfrente a mis mas grande miedo... verte de nuevo... eras mi todo...y eras mi nada... quisiera saber que he hecho para merecer tal vida de desdicha... trabajo para vivir y vivo por vivo... respiro porque mi cuerpo puede respirar, pero no consigo estar feliz... quiero ser feliz... merezco ser feliz... 

Quiero mi S3 mini 7_7

Quiero celular nuevo, me lo merezco, estoy considerando la idea de no tomar mis vacaciones y pedir el dinero, se acerca mi cumpleaños y creo merecer un regalo... a la vez esa es mi idea, mas no se si valga la pena endeudarme un año con un celular tan caro... lo meditaré con la almohada y tomaré una importante decisión, eso signifiacaría poder actualizar mas seguido mi blog  al que tanto extraño, sería un poco mas responsable con mis cosas y asi... en fin, mañana les cuento cual es mi decisión....

BIPOLAR!

Ahora así me dicen...

ESPERANDO UN MSJ ....

Vaya que me cuesta trabajo esperar... ahi esta conect ado... no se es demasiado para mi estar ante la espectativa de pensar si vendrás o no, ahi estas conectado y yo sigo esperando un msj... en que mundo paralelo me perdi, que no consigo estar con mis emociones tranquilas... me arregle por ti... no es un día mas común que corriente... no es solo un día mas... y ahí vas a clavarte cuando solamente es un cita espontánea... que aun no sabes si se llevará a cabo... te daré solo unos minutos y me marcharé sin pensarlo... no te dejaré msj... tengo dignidad pues este que se cree.... rayos me hablo... se enojo porque ando incomunicada, osea en pocas palabras no tengo teléfono celular... 

Coqueteo INTENSO con un amigo de hace años!

Primero tenemos algo tu y yo pendientes...

No soy mujer de una sola noche...
De 2?
Que gracioso
De 3 o 5 tu pon un numero...
Eso no depende de mi...
De que depende
De muchas cosas
Cuales?

De la persona, el motivo, de lo que sienta hacia esa persona, del momento etc

Vaya que se te a olvidado como soy cierto

Predecible, se esfumaron tus ganas de verme 

Que pasa con los hombres de hoy, porque he de ser yo quien invite a un hombre, a donde me vas a llevar... en  que mundo vivimos, dame tres opciones, osea yo ni siquiera salgo muy seguido, como diablos te voy a dar opciones, si es que pensara en pagar la salida jajajajajjajajajja es tan triste ver que lo unico que provoco es que alguien quiera pasar una noche de placer... también tengo sentimientos :( 

DAY 6 NO INTERNET, EN MI TRABAJO

Tanto que contar, tan poco tiempo y en horario laboral jajaja no tengo internet, por eso no publico a diario :( lo pagaré muy pronte :) bueno eso espero...

Hoy no quise pesarme... me diço un poco de temor, mi bascula no tiene pila, esta algo empolvada y la del trabajo pesa de mas, así que no quiero pensar siquiera en subirme... capaz me deprimo y bajo mi buen humor que me cargo últimamente... el miércoles me pese y descubrí un 74.5 kg en la bascula de mi trabajo, cuando unos días antes (varios) andaba por 75.5 kg quisiera creer que es debido a mi ejercicio y a lo poco que como en el día, me eh sentido un poco desganada y como no si no como, engaño a mama diciéndole que llegue temprano, que comí en casa, invento cualquier cosa y me cree... en ocasiones me siento mal de mentirle pero pues, esto es lo que quiero... el martes me sentía de maravilla... era muy tarde, casi mediodía y yo no había ingerido nada, de repente tenia un antojo de chocolate hipercalórico, fui a la la tienda a un lado de mi trabajo con dinero en mano, había demasiada gente y pues me devolví... fui fuerte ante gran tentación, por lo regular cedo ante cualquier provocación, lo siento pero es la realidad, no soy tan fuerte... pero ese día fue como que genial :) así pasaron los días y seguía comiendo lo mínimo posible, sin sentirme presionada con la báscula ni nada de eso... hoy desperté con un tobillo lastimado, no se como paso ni se el motivo, lo único que se es que no debo por nada dejar de ejercitarme... yo se que debo empezar lento... con mi hora diaria esta bien... debo de ir aumentando el tiempo y la intensidad por lo cual no me exijo tanto... el lunes me peso... ese día tendré la certeza de que tan bien me porte esta semana... me quedan tan solo 21 día para mi cumpleaños y estoy aterrorizada... una persona esta muy interesada en que nos juntemos justo ese fin de semana y no quiero amargarme en mi cumpleaños... el lo era todo para mi... y por mas que intente olvidarlo sigue ahí... aún sin merecerlo, esta ahí... en mi corazón... bueno eso es todo... me despido, seguiré con mis obligaciones en el trabajo... cuídense pequeñas :*:*:*:*

DAY 0 Adiós Septiembre! Hola Octubre ;)

Hoy llegue muy cansada a mi casa, 3 dias de ejercicio al hilo, hoy me inscribi a un grupo de baile, al cual ya habia pertenecido hace poco mas de 6 meses... por lo cual me se algunas de las coreografías, me divertí muchísimo, llena de energía, con más ánimo que nunca... lunes principio de semana, todo marcha bien... .espero siga asi,  tratare de pasarme a diario :* 

Que horror! Subiendo de peso :(

Hoy toque fondo una vez mas, en el trabajo me creen una persona sin sentimientos, hoy ha sido uno de los peores momentos de mi vida... que horror trabajar frente al espejo.... eso me dijeron hoy, yo estaria traumada trabajando todo el dia observando mi cuerpo... lo dijo una tipa que parece un esparrago pfff pero 75.5 y ella si acaso 60, mierdaaaa mi peso sigue en aumento y una compañera dijo que nos pondriamos en linea juntas, eso me subio un poco el animo, un chico que me gusta se comporto de una manera un tanto rara conmigo, me vio llorar en un momento de nostalgia pasajera en la que un recuerdo llega a tu mente... el se cansò de preguntarme que pasaba conmigo pero yo me dedique a hacer lo que correspondia, segui con mis labores diarias, con mi cara larga, estos ultimos dias me he sentido muy decaida, sin animos de nada.... eso es todo por el momento

GORDA PATETICA!

Me gusta un vecino y soy tan patética que aún no se ni su nombre, ayer o antier pase por un lado suyo, es tan lindo, he sonreído con el, pero no se, no me atrevo a saludarlo, tiene poco mas de 4 meses que se mudo cerca de mi casa  y yo comiendo mierda del trabajo a mi casa y viceversa, embriagándome ocasionalmente con mis amigos que veo muy a lo lejos, a veces me pongo a pensar en lo patética que ha sido mi vida sentimental de principio a fin, se lo que que es que te guste alguien  y ser correspondido pero rayos eso fue en la secundaria, a mis casi 24 no se lo que es amar y ser correspondida... y a diario me veo al espejo y me pregunto acaso hay algo tan malo en mi que no merezco ser feliz, es mi aspecto, mis aptitudes, mi forma de ser, de sentir, de vestir, de caminar, de actuar, a veces pienso que la felicidad simplemente no es para todos, es muy sencillo, los años pasaran y me amargare día a día porque eso es lo que me sale tan bien, estoy tan sola, tan necesitada de cariño sincero pero a la vez  tan cerrada al amor, tengo miedo a ser lastimada de nuevo, simplemente no lo merezco... solo queda esperar a ver que pasa no hay mas, no me gusta vivir de ilusiones tontas... por eso no me hago ideas en mi cabecita loca, la vida pasa y con ella mis mejores dias...

Simplemente me cagas (Ver sinónimos)**!

Como me caga (** eferma, choca, emputa, encabrona, asquea etc etc) una persona últimamente... estúpido engreído... quien se cree para decirme que que estoy mal... se atrevio a saludarme despues de ignorarme vilmente por semanas y hasta meses... me dio coraje realmente.... eso fue ayer y hoy hozo en pasar frente a mi trabajito.... paso como lo a hecho ultimamente, pero ahora paso engreidamente sin siquiera voltear, y ustedes diran, quien demonios soy yo para esperar que no pase frente al trabajo 8-) en fin al menos hoy no me hizo sentir tan mal... un pequeño corajito para reamatar mi dia de mierda.... solo espero que no se le haga costumbre al muy mierda! ashh me caga!! 

It is coming up in mi life :(

No se que rumbo lleva mi vida ahora mismo, no se cual es mi camino a seguir, ahora mismo nada tiene sentido, no se que hacer y es horriblemente desesperante, no comprendo que sigue para mi, justo ahora creo que nada puede hacerme sentir feliz... comienzo a creer que la felicidad simplemente no se hizo para mi, no soy lo suficientemente valiosa como para agradarle siquiera a alguien, ni hablar de generar algo mas en alguien... no se, me siento miserable, ahora mismo una lágrima se ve venir a mi rostro... solo consigo sentirme mal y no logro cambiar mi forma de pensar... es como si algo dentro de mi se hubiera apagado... tengo tanto que dar y simplemente no hay persona a mi alrededor que merezca tal derroche de sentimientos reprimidos... es horrible... a mis 23 casi 24 no he sentido lo que sentirse realmente valorada y amada..solo he generado deseo en los hombres que se me acercan y no es muy agradable que digamos... hace unos días me dieron en el clavo... estoy tan a la defensiva, que aparento que nada ni nadie me hace daño cuando por dentro deztrozan en pedacitos casa parte de mi alma... me siento vacía, sin ganas de seguir viviendo siquiera... no tengo un motivo para levantarme... vivo para para los demás y trabajo para pagar deudas y así... no soy lo que quisiera ser... me he defraudado a mi misma y he defraudo infinitamente a los demás... odio sentir que si desaparezco nadie notaría mi ausencia.... estoy harta de todo.... de vivir por vivir... de no lograr mis metas.... de seguir sin sentido, soy una tonta que perdió la brújula en algún punto del camino... que por azahares del destino se vió utilizada por alguien que solo quería algo, cuando yo moría de amor... una parte de mí se fue con él... y para el ni fui ni soy  ni seré importante.... porque el sigue haciendo su vida como si yo hubiese sido un insignificante granito de arena, quisiera saber si  en algún momento de los últimos años has pensado siquiera un segundo en mi... te vi hace apenas 7 meses y no se... nada cambia  de mi hacia ti... sigue intacto este sentimiento... suena insano... tal vez llegando a pensar en obsesión´pero no... yo pienso que si fuera eso simplemente lo hubiera superado pasando el tiempo sin siquiera verte... pero no es así... me sigue doliendo mas y mas... 

Fucking gripe™

Cero Carbohidratos! mi nuevo lema Oh si oh yeah!

Saben estos ultimos dias me he sentido de la mierda y todo relacionado con mi cero autoestima... una fiesta de hace unos dias, un pequeño desliz con un desconocido, mi trabajo de mierda, problemas en casa... en fin todo se unio para hacerme pasar un dia horrendo... solte en llanto y no pude mas que hacer eso... ni siquiera pude comer ni cenar... simplemente llore y dormi como una niña.... por mas de 6 horas, he regresado a las andadas... ando alrededor de los 77kg y no es nada divertido, el uniforme del trabajo apenas me queda... me canso mas rapido.... sufro dolores de cabeza persistentes, traigo unas febriles aumentadas.... tengo elevado el colesterol....

Dieta 0 Carbohidratos!

Empezare con ello...

Suerte pequeñas! :*:*:*:* 

FUCKING DAY! :(

Pues con la novedad de que MARCO se atrevió a pasar frente a mi trabajo y hozo en mirarme fijamente con esa mirada engreida ::( maldito estupido, me hizo sentir muy horrible, lo peor el que siento que realmente se merece algo mejor que yo.... maldita fucking falta de autoestima que me cargo :( no se, paso por un lapsus tontus en el que nada me hace sentir bien, y el llego a ser la cerezita en el pastel, el punto final a mi dia. Saliendo del trabajo me fui a comer con mis amigos, a los cuales tengo un tanto abandonados y pues no se, necesito distraerme y darme un tiempo para mi misma. 

En otros asuntos pues he tenido una semana horrible, lo que va de ella ha sido unn caos, mi estomago esta de remate, comienzo a creer que la colitis entro a mi vida.... y para quedarse, gastritis, varices, dolor abdominal, flatulencias, que mas puedo pedir.... solo me falta que un perro me orine para rematar mi vida... 

Cansada a mas no poder, físicamente... no precisamente :(

Hay que darle la importancia a quien realmente la merezca... hay hombrecillos que no merecen ni un lindo saludo... lo peor es que mientras ellos buscan a alguien mas,,, uno se la pasa por la calle de la amargura, sufriendo y llorando por un imbécil... que simplemente y sencillamente no vale la pena.... ahora me encuentro con un situacion deprimente...  no permiti ir mas alla de un friend zone a un mas que amigos ... no me arrepiento, tan solo lo veo como un lindo recuerdo, mi mejor amigo.... el amor de mi vida :( no es facil, aun despues de 4 largos años sigo sientiendo algo cuando veo una simple foto y ni que decir cuando lo veo.... me miento a mi misma diciendo lo supere! bahhhh mentiras y mas mentiras que he decidido creerme... aun no me siento liberada... razon por la cual no   me siento libre a ser feliz de nuevo :( a mis 23 sigo siendo un pequeña inmadura incapaz de sentir de nuevo... quisiera  decir ya puedo, pero no es asi... mi corazon sigue un tanto lastimado... aun sigo esperando a esa personita especial capaz de hacerme creer en el amor de nuevo... por un lado siento eso.... por otro me comporto de una forma un tanto inmadura, eso creo, me comporto un tanto sangrona, pero que puedo hacer si las circunstancias de mi vida me han orillado a estar siempre a la defensiva.... necesito ayuda.... pero me resisto a abrirme a alguien que tal vez no pueda ayudarme o que saque lo peor de mi... estoy loquita no hay duda... 

Reload! el momento del cambio final...

Les pongo al día respecto a mi caotica vida... sali con unas amigas a un barecito y pues nada me puse hasta las manitas.... no recuerdo lo que paso... asi cero.... hice el espectaculo de mi vida segun parece... me quede dormida si dormida en un baño publico... mis zapatillas negras vomitadisimas... dormida en el inodoro con seguro en la puerta... asi de grave me puse.... mis amigas le llamaron a alguien para que abriera la puerta :S me sacaron casi arrastrando... bueno, eso dicen, quisiera fuera de broma... pero nada! no recuerdo nada nada.... descalza sobre vidrios... tirada en el piso a las afueras del bar.... tremendo espectaculo 8-) todo propiciado gracias a que crei ver a quien crei llegaria a cambiar mi vida... si me refiero al patan de la entrada anterior :( crei verlo y empece a beber y beber hasta mas no poder... beber con popote NO SE LO RECOMIENDO A NADIE!

Pues crudisima lo que le sigue al dia siguiente.... estomago destrozado, no comer todo el dia y cenar como perdida muerta de hambre! asi transcurrio mi semana y ayer hice algo que no hubiera hecho segun yo.... perdi 15cm de mi cabello de una... si CORTE RADICAL en 5... 4... 3... 2... A LA MIERDA MI CABELLO LARGUISIMO! me valio madre y lo corte!

Cambio, si eso era lo que queria... tengo que motivar mi vida... amarme aunque sea un poquito... odia cada parte de mi inmundo y gordo ser... y pues sigo de la mierda con lo de mi peso.... bascula abandona... sin pila... yo tragando como vil cerdo... recuperando peso... mi pancita ha vuelto :( soy un fracaso en todo sentido :( me he decepcionado vez tras vez... no se todo ha dejado de tener sentido... tengo miedo de lo que pueda ser capaz... tengo miedo de mi misma y de todo mi alrededor :(

tchao! IMBECIL...

Esta ha sido la peor semana de mi existencia...  inicie con el te verde antes y despues de desayunar, pues nada, me fue del asco en el trabajo, perdi unas cosas, mi jefa regresa en dos semanas y temo por mi empleo, me presionara para que renuncie lo se... nadie es indispensable en mi trabajo y eso me queda clarisisimo, no me queda mas que ponerme las pilas como nunca...

Por otro lado Franco cambio demasiado conmigo... me hizo sentir como si no lo mereciera, casi casi como si me estuviera haciendo el favor de fijarse en mi y saben que eso jamas, me hizo sentir como si solo quisiera una cosa de mi y ustedes saben que es... la historia de mi vida.... se acercan a mi con tan solo la idea de querer cogerme y luego botatme... no fue hasta que me puse a platicar del tema con una amiga y me dijo si realmete quisiera algo bien contigo, te trataria de forma diferente... solo quiere ya sabes que... y me cayo el vente justo el viernes antes de despedirme de el que me dijo quiero.... yo acomplete la frase y dije cenar y me dijo nooooooooooooo quiero $%%$% balde de agua fria, pasenme un arma para darme un tiro, no es para nada el chico tierno y bueno que lo entregaba todo segun el... es como todos.... justo hace un momento le dije literalmente "pon atencion es la ultima palabra que te escribire, no te molestare mas ADIOS!" Borre mi cuenta en una pagina social y le puse punto final a esa horrenda pagina.

Ahora solo puedo centrarme en 3 cosas: mi eterna Tesis, mi trabajo y por último yo...

Ya era hora de ponerme un poco mas de ateción en vez de estar perdiendo el tiempo tratando de agradar a los demas, si alguien se fija en mi, sera por lo que soy y no por lo que aparento ser.... he dicho....

Novedades! Cita con Marco :*:*:*

Salí la semana pasada con un chico con el cual llevaba casi 5 meses chateando, fue genial, del todo lindo, simplemente hermoso,  yo supernerviosa.... así demás, pero hizo todo lo posible por que pasáramos un momento superagradable y lo consiguió, me dejo anonadad, nos estamos conociendo, no lo sentí como la presión de una cita en si, pero creo que si fue algo así.... me encanto conversar de una forma cómoda y agradable, pero seguía con la duda acerca de si aun tenia una relación o una inconcluso, pues ayer se lo deje ir en un momento de estupidez y la regue :( espero todo vuelva a su cauce y podamos retomar lo bonito que se iba formando hasta hace dos días, honestamente me encanta y no quisiera que por una de mis tonterías todo se echara a perder :( a el no le importa mi peso, bueno  eso dice el, mas bien le interesa que este cómoda conmigo misma y pues como aún no consigo estar como quiero, seguiré con mis ejercicio y la dieta rigurosa ante la cual me he dispuesto a encauzar :) es mi motivación y por el lograré estar aún mas delgadita :*:*:*:*:* 

En fin respecto al peso, me la he pasado de gorda, como un vil chancho,  justo hoy tuve fiesta y repeti plato de comida, pastel y como un litro de agua de tamarindo.... con tal de no seguir comiendo, mi peso oscila enntre 74 y 75, comienzo con las molestias de andrés y la retención de liquidos, me choca acercarme demasiado al 80 :( no es nada cool.... me deprimo y como es horriblee!!!!!! incluire el te verde y el delineate en mi dia a día, comida bajisima en calorias y cero comida chatarra, estoy obesicimaaa :(  era justo y necesario el volver aqui y sentirme apoyada preciosas, las extrañee horrores.... 

Todo será diferente mañana.... lo se ;)

Hoy comiendo cereal todo el dia... con  polvo de sabor chocolate... platano,  leche, cereal fitness que de light no tiene nada, tiene mas calorias que el cereal de maiz.... en fin mañana comienza de nuevo desafio personal.... tengo una presentacion proximamente ante un auditorio de poco mas de 50 personas y necesito verme fenomenal ese dia, asi que mañana full intensive con la dieta y el ejercicio.... necesito llegar a los 67 de una vez por todas... ahora me dispongo a hacer algo que habia postergado por semanas y de lo cual depende mi futuro... si soy una tonta.... me dispongo a no dormir ni 5min con tal de tener un avance de algo que es tan crucial en mi vida.... por mas que no tenga entradas las sigo leyendo pequeñas :*

2 Día de la Carrera :*

COMIDA: Semiayuno: 400 pts

EJERCICIO:  Nada:    0  pts

LIQUIDO: 1.5-2: 200 pts

EXTRAS: Dormir 8hr: 250 pts

Enviar el reporte diariamente: 15 pts

Decir no gracias a la comida: 150 pts

TOTAL: 1015 Pts

1er Día de la carrera

Comida
600-800 cal: 150  pts

Ejercicio

30 min: 100 pts

Bebida

1.5-2: 200 pts

EXTRAS

Enviar el reporte diariamente: 15 pts

Decir no gracias a la comida: 150 pts

total 615 Pts

Come back! 73.5kg

Hoy despues de semanas de no tocar mi pequeña bascula... decidi enfrentarme a ella... anda con poca pila, solo dice LOW LOW LOW pero aun asi lo intente... me desvesti la encendi y vuala 73.5kg  un kg mas que hace un mes... me sorprende que no sea mas.... he comido como nunca.... quiero bajar y no hago nada, solo                  sigo comiendo sin importarme cuanto pueda subir .:S 

VALIENDO!

Sin novedad... la misma gorda de siempre....

Esfuerzo al caño en 5 4 3 2 1....

Tuve una semana del asco!! todo es mi culpa y lo peor aun no me he podido pesar! mi pesa nueva anda valiendo necesito comprar pilas nuevas paa ver si es eso lo que falla sino la devolvere waaaaaaaaaaaaah! tanto que me costo decidirme a comprarla :(

Ando superansiosa, sigo ejercitando dentro de mis posibilidades!

4to dia de la carrera

PESO= 71.4kg
INTAKE del dia!

D. Huevo con chorizo (84cal) + 1 tortilla (50)

M. 100gr de carne para hamburguesa (100) + 1 pepino (20cal)+ 1 taza de te verde

C. Vaso de leche (139cal)+ pieza de pan dulce (300cal)= Obvio lo devolví todo al excusado, maldita sea ansiedad de mierda! 

Total 693= + de 500 calorías: -5

EJERCICIOS: 9km caminando+ 1.5km trotando= 2 horas: +10

LÍQUIDOS: 2 litros: +8

OTROS

Atracón -5

Vomitar -5

Decir no a la comida: +4

Pensar en comer: -1

Inventar excusas para no comer: +3 

Mi dia iba tan bien hasta que llegue a casa despues de lo del parque y lo heche todo a perder!

Adrymorfosis this real?

Hoy fue un dia genial, todo va genial con mi prospecto, ya tenemos varias salidas planeadas pero no estoy ahorita para platicar de ello.... hace ya varios meses comence a tomarme fotos de mi obeso cuerpo, solo conserve unas pocas, espero puedan ver un cambio, porque yo me sigo viendo igual al manati de 82 miserables kg! en fin aca les dejo un comparativo, ustedes observen y digan lo que piensen.

3er Dia de la Carrera! Full Intensive

Peso: 72.4kg

INTAKE del día

D. Huevo con chorizo (84cal)+3 tortillas (150cal) Taza enorme de café sin azucar (4cal)

M. Agua y mas agua

C. Medio pepino (20cal)

TOTAL 258 cal: +8 pts

EJERCICIO: 30 minutos: +6

Caminar y subir y bajar escaleras

LÍQUIDOS: 1 litro: +5

Resistir tentación: +2 (mi abue me dijo toma la mitad de pan) DIJE NO GRACIAS!

Decir no a la comida: +4

Inventar excusas para no comer: +3

Total: 28 Pts

2do Dia de la Carrera!

2do dia de la Carrera

INTAKE del dia

D. Caldo de pollo con verduras (150cal)

M. 1/2 lata de atun con pepino y tomate (80cal) 

TOTAL 230 cal: +8 pts

EJERCICIO: 2 horas: +10

Caminar 7km  Correr 1.5km

LÍQUIDOS: 2 litros: +8

1 litro: +5

Resistir tentación: +2

Decir no a la comida: +4

Inventar excusas para no comer: +3 

Total 40pts

Maldito dolor de cabeza es horroroso :S pero no me importa 

1 Día de la Carrera

INTAKE

D. 1 Clara de huevo 20cal

1 taza de Delineate ;)

M. 1 Plato de birria 140cal 

2 Tortillas 100cal

1 Vaso de agua helada

C. Nada

TOTAL 260cal= +10

EJERCICIOS

30 minutos: +6

Caminar y subir y bajar escaleras

LÍQUIDOS

2 litros: +8

Resistir tentación: +2

Decir no a la comida: +4

Inventar excusas para no comer: +3 

TOTAL. 33Ptos

Hoy tenia pensado solo consumir lo del desayuno, pero papa llego a mi trabajo con comida, justo a la hora del desayuno en el trabajo... yo solo tome una taza de te... en casa me había comido la cara de huevo... llego medio día y me deshice de la mitad de la comida, compartí con una amiga del trabajo, un litro de comida se convirtio en menos de la mitad :)

Entrada No. 100 Dominguito familiar!

Lo veo y no lo creo, mi entrada numero 100, pues con la novedad de que me fui a la playa de nuevo rompiendo con todos mis planes del dia, pues nada me fui muy temprano (a las 8 jajajajjaa) a lo con mi abuelo, pues desayuno en la mesa, no me podia negar, desayuno familiar, pues nada mi padre me dice que cada vez estoy mas flaca y mi abuelo dice pues si, se mata de hambre :O osea ni siquiera me ve la mayor parte de la semana, lo veo porque son vacasiones, es un brujo o que, papa esta contento con eso de que baje de peso, el es obeso y esta enfermo, yo me veo al espejo y poco a poco noto la diferencia al perder un par de kilos jajajaja papa dice que estoy enamorada pfff si claro, me siento mas sola que un perro... volviendo a lo de la playita, me fui con un look totalmente anti-playa jajajajajjaa pantalon, tenis y blusa manga larga jajajajjajaa me la pase todo el dia bajo la sombrilla cuidando de unos pequeños hermosos, mios no por supuesto, babys de una amiga, pues igual me vi obligada a comer un poco de ensalada de atun con tostadas, un poco de frituras y cevichito :/ a la mierda mi kilo perdido.... mañana vere el resultado de mi gordo ser... para rematar llegando a casa papa me dice tengo hambre... pues nos fuimos por cena, obvio pago el jajajajjajajja comida engordante con un vaso de refresco.... y aqui sigo esperando que mi romeo me responda en una conversacion....

papa tiene razon estoy en lo de chat con un amigo de la misma ciudad, coqueteamos ligeramente desea conocerme, sabe donde trabajo y vivo, lo conozco desde hace meses... pues nada me dice que le caigo bien y que un dia pasara a visitarme al trabajo, quiero pensar que no sera asi jajajajaja aunque me muero si lo hace.... hace años que alguien no se interesaba asi de esa manera, aunque no me agrada mucho la forma en que me aborda, quiere que vayamos al cine la proxima quincena, yo pago la entradas y el las palomistas mmmm no me agrado de entrada.... en fin ya veremos que pasa.... no me quiero hacer muchas ilusiones... bahhhh siempre digo lo mismo y caigo como una tonta.... pobre de mi y de los patanes que caen a mi puta vida de mierda.... parace que tengo un letrero en la frente que dice "Acercate a mi con tan solo la puta idea de cogerme :( " enserio estoy cansada de eso y duele mucho, en ocasiones he llegado a pensar que eso del amor simplemente no esta hecho para mi.... sera acaso que no transmito nada.... me caga todo lo que tiene que ver al respecto... en fin... tampoco  quiero estar predispuesta a que pasara eso.... tal vez el me tome en serio.... digo sino, para mandarlo mucho a chingar a su madre... y obvio sin obtener su cometido... en fin me despido mañana les cuento como me fue con la bascula y con mi intake del dia XD suerte preciosas :* espero no aburrirlas con mis pateticas historias....

72.5 yeah! Its great

Hoy ,lo primero que hice al levantarme fue ir al baño, vaciar vegija y subirme a la báscula, tenia que comprobar lo que me dijo ayer... 72.7 y nada, 72.5 eso marcó estoy supercontenta, no quiero subir de nuevo... no se que hacer voy a con lo de mi abuelo y se que me daran de comer como si estuviera hambreada, papa me acaba de decir que me veo delgadisima! eso me da ánimos .. ando  algo molida del ejercicio intenso de ayer, hoy tengo ganas de correr, lastima que papa no me deje salir, me tiene tan cautiva, lo mejor que me puede pasar es quedarme sola en casa sin que nadie me restringa, la nevera esta casi vacía por lo cual no puedo darme ningún atracón mal habido.... si acaso hay un poco de fruta, de esa que solo aporta agua y mas agua.... es genial, me preparo para salir de casa... no se si es bueno o mal ustedes que dicen.... 

72.7 extraño!

Después de mas de una hora de ejercicio focalizado, de limpiar mi casa y dejarla reluciente, y  de quemar las 100cal del dia (rebanadas de jicama) me dispongo a darme una ducha... me había pesado por la mañana 74kg cerraditos.... no pude resistirme, mire la bascula encima de la cama y luego de desvestirme, me subí y vuala 72.7 es extraño no es posible bajar 1.3kg en unas horas, me desconcierta un poco pero me alegra otro tanto XD ojala fuese posible :) en fin mañana veré mi peso al despertarme para corroborar lo de hoy.

74.0 yeah!

Intake:

D. 100gr de jicacama

Es lo que he consumido a lo largo de este dia :) la sensacion de vacio se siente genial. me preparare un poco de te verde, papa esta fuera de casa, estoy solita, con la musica a todo lo que da con ganas de ejercitarme y saltar y saltar, me duele un poco la cabeza, pero quiero ir bien encarrilada en la carrera, ansio ver un 6 en la bascula y no me detendre hasta verlo ahi en mi bascula nueva XD.

300g menos

74.0kg genial me encanta la idea de pesar menos al entrar a la carrera :) ojala pudiera bajar medio kilo mas y todo seria genial!

PLANES DOBLEMENTE A LA MIERDA!

Pues nada que llego mi periodo justo cuando me animaba la idea de bañarme en el mar, dormida si dormida bajo una sombrilla recostada en la arena sobre una pequeña manta... mazatlan mi querido y bello puerto.... fue tan molesto justo momento en el que andres me sorprendio, retorciendome de dolor entre lapsos de sueños cortos, de la mierda mi dia santo... obviamente me embarnesi de bloqueador, antes muerta que renegrida.... haber que me depara el dia de mañana :/

Planes a la mierda.... en 3 2 1...

Tantas ganas que tenia de ir a correr mañana y pues nada tengo que levantarme temprano para ir a la playita... me llevare mi litro de te verde para reducir la ingesta calorica al maximo :( me gusta salir pero salida familiar ya saben lo que significa :S no puedo negarme, papa no me lo permitiria... una salida familiar es UNA SALIDA FAMILIAR POR ALGO pfff el y sus choros mareadores, me ponen de la mierda...  en fin mañana les cuento como me fue :/ tratare de ir por la tarde al parque pero lo dudo 8-)

Dolor de cabeza! argg :@

Lunes 25       74.8
Miercoles 26 74.3
Viernes 30 ? Tengo miedo de la bascula :S

Hoy me fui a comer con mis compañeras de trabajo (en el cual apenas tengo 5 meses casi 6), me tachan de amargada en resumidas cuentas, con una de ellas me llevo muy bien y es ella la que me dice que estoy muy pero muy obsecionada con mi peso, pero yo hare lo que sea que este en mis manos para bajar aunque sea un gramo! espero que me acepten en la carrera a la que quiero entrar el 1 de abril.(http://princesaskiloakilo.blogspot.com.), solo en compañia de ustedes princesas cobro fuerza y me lleno de animos, mañana me ire a correr por la mañana, tengo ganar de llenarme de energia, de sentirme ligera tras horas de ejercicio, no se,  me siento tan renovada, muy pero muy muy bien, quiero empezar con todo en la carrera y si puedo hacerlo en 73.5 muchisimo que mejor, anhelo ver mi cuerpo delgadito como hace tantos años, mis pechos firmes, mi cinturita envidiable... extraño quererme aunque sea  un poquito... en unos dias me vendra la menstruacion, me duelen los pechos, tengo colicos repentinos, algo de asco al comer, dolor de cabeza, de estomago.... tantas cosas que no se, comienzo a creer que no estoy muy mal de salud :(

Les presento a Puppy

Ella me acompaña al parque :) la amo*

Bendita CARRERA la anhelaba con ganas!

74.8

Todo por los malditos excesos...

SEMANA SANTA

4 DIAS DE DESCANSO CUANDO LOS DEMÁS TIENEN 2 SEMANAS... GRACIAS INICIATIVA PRIVADA 8-) VACACIONES DE SEMANA SANTA IGUAL SOL+ MAR+ ARENA+ COMIDO= SALIDA FAMILIAR.

Aunado a eso pues nada madrugar para irte a pasear y que te digan, siempre no, se cancelo la salida... sera la proxima semana... no pudimos avisarte bahhhhhhh! Dìa tirado a la basura :( todo el dia comiendo mierda tras mierda.... resultado igual a 75 y mas! es lo mas seguro

Day two 19/03713

Hoy no tuve tiempo de pesarme, no oi la alarma de la tele y vuala, sali corriendo de casa, se me hizo tarde, olvide herramientas de trabajo, no me fue bien respecto a la  hora de comer.... sin mas que decir me despido,,, las sigo leyendo chicas....... chao bye :*

Dia 1 Lunes 18

El descenso inicia en 73.5 es dificil mas no imposible... un dia de relax de esos en que solo duermes y duermes, no hay mas, tan solo descansar un merecido dia en el que nada ni nadie se inmiscuye, solo tu y tu cama, en tu cuarto a solas sin que nadie te moleste.. mi pequeña sigue guardada, mi mami hoy la movio de lugar y ni se imagina lo que guardo, solo le dije no la aventaste.... traigo algo dentro de vidrio... mi dia estuvo algo loco, pero nada que llegue a desquiziarme..... 

73.5 EL INICIO DEL FIN...

Mi pequeña enemiga ha marcado el resultado de semanas de comer en abundancia... 73.5 kg 1.2 mas que hace un par de semanas, pero ya nada sera igual.. he dicho.

HA LLEGADO POR FIN A CASA...

Mi nueva adquision, obvio a escondidas de mama, la pobre sigue guardada en mi bolso, para personas allegadas a mi eso es algo obscesivo, pues mañana vere el resultado de mis excesos en estas ultimas semanas.

YOU FAIL! INTENTE DE NUEVO POR FAVOR (VOCESITA DE MIERDA)

He fallado como ninguna persona.... me siento del asco y lo peor es que no hago algo para remediarlo, es tan deprimente verme al espejo, brazos flacidos, muslos gordos y celuliticos, panza de nuevo... si el rebote llego a mi, mañana mismo voy por mi báscula, ayer hice las compras del hogar y no paro de tragar, por mas que diga no mas, simplemente..... caigo ante la tentacion.... dije haria lo del te pero soy una persona muy inconstante.... fallo en todo y nunca quedo bien con nada ni nadie... mucho menos conmigo misma... soy una GORDA OBESA MAS EN ESTE MUNDO.... obesidad TIPO 1, pero de que me sirve mofarme de pasar de la 2 a la 1  si no consigo llegar al sobrepeso... fucking gorda de mierda que no para de tragar.... AQUI ESTOY escribiendo a la 1:41 sentada en un retrete, con el espejo a un lado... provocandome para que voltee a vermee..... la culpa me invadee.... seguramente mi peso anda en 75 cuando hace un par de semanas iba en 72... maldita ballena.... me odio y me aborrezco, y todavia aun asi me pregunto el porque nadie me voltea a ver y se fija en mi.... me odio a mi misma y soy una GORDA mas.... osea que esperaba, que todos cayeran rendidos a mis pies... mi pasado sigue afectando mi presente.... y por mas que quiera el AMOR DE MI VIDA sigue ahi intacto aun cuando el no sientio nada lindo por mi..... ME DA MIEDO LA SOLEDAD y asi estoy en este momento.... es horrible.... tengo tanto miedo, me duele no pertenecer a nada... todos divirtiendose de lo lindo este fin de semana y yo sintiendo el SER MISOGINO que soy, estoy harta de intentar algo y DEJARLO A MEDIAS.... 

ADIOS

Hace 3 días me dieron la noticia mas dura que a la fecha me han dado... se murió......... no puede ser... quien?..... una de las personas mas importantes en mi vida... seguir trabajando con tremenda noticia dando vueltas en mi cabeza fue sin duda muy difícil .. mis ojos no paraban... mi ojos quedaron hinchadisimos... pasaron por mi... llegamos en algunos minutos... para mi fue demasiado... el momento difícil se acercaba... verlo ahí al parecer dormido... yacía en un ataúd frió .. con ganas de poder abrazarlo... pero ya era tarde.... ahora tenia que despedirme... darle el ultimo adiós y dejarlo ir con amor... pero lo mas difícil sin duda fue el entierro... me siento mas vacía que hace unos días .. tengo un dolor el pecho indescriptible... no se, es raro... la primera persona que se va de este mundo... ahora entiendo a las personas que han pasado por esto :( el fue y sera parte de mi vida... porque su recuerdo queda guardado en mi corazón para siempre... el fue uno de los que me motivo a empezar a bajar de peso y no echare abajo todo mi avance, por el y por mi misma...       DESCANSA EN PAZ :) 

El tiempo no perdona...

Ahora estoy aqui.... sintiendo el vacio de estar sola.... duele como duele.... algo se rompió en mi vida... no se, simplemente pasó... no se de mi.... no se que sucedio...solo se que no se nada...

Quiero ser feliz de nuevo aunque sea un solo segundo.... no se que hacer...

72.2 continuando el descenso!

SI! Últimamente he comido como chancho, cerdo puerco o gorda cualquiera... pero igual y sigo bajando de peso, mas lento pero igual y bajo, no me gusta eso del conformismo, pero pues 0.7kg es algo... empezando de nuevo con la rutina de ejercicio jejejje :P para ascelerar la perdida de peso :) 

Indiferencia!

Como duele tu total indiferencia, me muero por decirte hola... pero se que esta demás... no te hablo no me hablas... me choca tu forma de ser... amo tu sonrisa, tus palabras y galantería... mas hoy se que así eres con todas y duele por supuesto que duele... duele no poder abrazarte o siquiera rozar mi piel con la tuya... no eres como los demás... tal vez eso fue lo que me enamoró de ti, desde un principio me dejaste bien en claro las cosas... y te segui la corriente dia tras dia pero hoy se que la cagué... si me enamoré y para ti yo una persona mas en tu vida... que no tiene derecho a nada... me duele pero acepto que es asi, por eso decido dejar atras... y no ilusionarme mas, no vale la pena... solo sufriria un poco mas y no se vale... 

A PUNTO DE DESCUBRIRME!

Pues nada ayer estuve a punto de cagarla y esparcirla... me quede dormida con la lap encima mio y mama me dijo como cierro esto del blog :O wtf no era la pagina principal de mi blog, pero se veian algunas entradas de los blogs que sigo :S me queria morir.... por su reaccion no alcanzo a entender mucho... mas bien nada diria yo jajajaa respire de nuevo y me volvio el alma al cuerpo... 

Sadness, back in my life!

Hoy simplemente me siento de la mierda, con tanto por hacer y sin motivación alguna... porque mi situación emocional dbe siempre depender de un hombre que puede hacer de mi día de lo mas feliz o sencillamente de la mierda! pues hoy es su cumpleaños... una felicitación escueta por facebook... quisiera mandarle un mensaje a su celular pero para variar no tengo nada de carga en la batería... estoy aqui en la inmensidad de mi soledad y un cielo gris que me pone muy sentimental... solo veo su foto y me pongo a pensar que hay de malo en mi... es mi aspecto? mi personalidad? mi forma de ser? mi forma de sentir? mi forma de amar? algo lo mantiene a la raya y muy en el fondo se que es solo se trata de mi... de mi pinche actitud de mierda ante la vida, de como me ven los demás... no hay mas le aveguenza que puedan decir que hay algo entre los dos... no se como pero simplemente lo se... y me duele en gran manera... siento su rechazo... lo veo conectado... ni una palabra... si no soy yo... el no se comunica conmigo... llegue al punto de gastarle una broma... diciendole algo que le pegó en el orgullo... solo asi tuvo los hue... de hablarme, tan solo para saber el motivo de mi tonto, ofensivo y espontáneo comentario que lo humilló públicamente... que por obvias razones borre a la brevedad.... ahora estoy aqui pensando si aceptara mi regalo en unos días y la pienso mucho para comprarselo, pues el dinero no le sobra a nadie y mas en tiempo de crisis.... solo trataba de establecer un punto con eso! y tenía razón... es mi amigo y nada más y la única que sale perdiendo soy yo! Si YO, la TONTA que se enamoró de un ser frío que no siente nada por ella, sadness, back in my life! que se ilusionó tontamente con alguien tan especial.... la gorda patética que lucha día a día por perder un gramo mas... la linda persona que merece lo mejor pero no su amor, solo su amistad... si esa que no podrá ser feliz... pues nunca dejará de ser la amiga entrañable que ama a escondidas y en soledad... esa que se atreve a mirar muy alto... sin pensar en lo duro que puede llegar a ser la caída... me duele tanto... no paro de llorar... eso es lo único que el ha provocado en mi... el deseo inmenso de ser feliz... de volver a amar... el mes de febrero acercandose a prisa... si ese día infernal para los que aman en silencio y así se quedarán...

ESTANCAMIENTO= Bienvenido a mi vida!

Pues nada sigo en 73, estoy con mi periodo menstrual... no he podido bajar ni un gramo, entro un joven nuevo a trabajar y nada pues me like jajajaja me paso de veras, pues esta guapillo, es algo especialillo, tiene un olor delicioso... ese olor de perfume de hombre! jajajajaj me siento toda una loca al decir eso :P

CERO INSPIRACIÓN!

Mee tiene hasta la madree la pinche actitud de mierda que tiene mi "prospecto de galán" ayer le di la estocada final a ese intento de relación que iniciaba muy lentamente y que terminó de valer madre... en unas horas es su cumple! no se si felicitarlo a las 12, no le compré su regalo... me pagan hasta el martes... realmente quiero hacerlo pero nomás no me alcanza el dinero... pues nada! haber como le hago... me siento de la mierda tragando como cerdo... me siento una vaca... odio verme al espejo y verme igual que antes :S que me digan que me veo mas delgada y no sentirlo! me duele verme como una vaca con cierta ropa... bla bla bla siempre es igual quiero ponerme al cien con la dieta el lunes y valgo verga el martes! llevo asi el último mes... y solo me mantengo constante en el mismo peso... un chico en el trabajo me empezo a mover el tapete jajajajaja es algo como raro jajajajjajaja medio llevadito... todo lindo... me habla de forma tierna... y así... solo estará una semana y sabré aprovecharla muy muy bien :* :* :* jajajajjajaja

FIESTA! ESTA NOCHE HAY FIESTA

El sábado me entero de que el innombrable iría a lo del cumple de una amiga, pues incomodidad déjate venir, iba echando tiros, con los kg menos que me cargo, pues nada tuve que saludarlo por mera cortesía... no hay mas, llegamos a su casa y el estaba ahi, como llego? no tengo idea, jamas habia ido a su casa, tuvo suerte el muy inverve, pues llegamos saludando a la familia de la cumpleañera (mi amigui) y pues lo saludé de beso... fue tan pero tan raro y a la vez extraño rozar apenas unos segundo su piel... me estremecio por completo, se erizó mi piel... confundida lo que le sigue :( asi siguio la fiesta... me puse una borrachera de marca lloraras, me fui a dormir a las 3 jajaja me levante en la madrugada y aun seguian ahi enfiestados jajajaja pues ya no pude dormir... asi siguio el dia.... acabo de llegar hace apenas unas horas, para colmo nos venimos en su carro... me baje hasta el final y ya me iba a ir sin despedirme y una amigo... me dijo al menos le diste las gracias :O que desconsiderada cierto... y pues nada el beso de despedida... el se saco de onda... lo senti... es raro lo que nos pasa... odio que se me quede observando fijamente con una cara de seriedad tremenda... y que al darse cuenta de que es muy obvio desvie su mirada casi inmediatamente 8-) no se cuando dejare de sentirme asi... llore como tonta en la mañana... aun me duele lo sucedido, lo peor es salir y tener que convivir al lado de el, el hecho de siquiera rozar su piel... no se... a veces quiero salir corriendo y buscarlo... pero se que una relacion en de dos y no de uno... mi dignidad no permite pensar siquiera en la idea de pensar e ilusionarme con una idea tonta... no se si es orgullo o dignidad pero se que nada pasara de nuevo entre los dos y no me queda mas que intentar superarlo... a pesar del tiempo el sigue ahi suspendido en mi corazon... mi primer amor. Respecto al chico que esta ahi generando una nueva ilusion, se esta dejando ver lento... es muy reservado, distante y frio...me coquetea se insinua y luego me dice es broma es broma jajajajjaja no se, en ocasiones creo que solo esta jugando... pero aun asi no deja de gustarme... no se a donde vaya esa "amistad" pero si se da algo solo el tiempo lo dira :)) deseenme suerte con eso. Respecto a lo de mi perdida de peso... pues nada con la novedad de  que me llego mi periodo ayer y pues nada... ando inflamadisima... mi peso variando horriblemente.... mañana ire por mi bascula, reteniendo liquido GRACIAS! maldita sea... porque existe Andrés... es horrible mi periodo pre y mestrual :( en fin mañana empiezo con todo la dieta ahora si con ganas ;) 

Estas desapareciendo! Perdiendo peso!

Vaya que me alegra oír esas palabras motivacionales ;) hace semanas mi directora de tesis no me veía y vaya que la sorprendió mi perdida de peso... se que solo son 2kg menos pero wow realmente se nota un cambio mejorable y todo el mundo lo nota! claro nada es suficiente en este momento, estoy a unos kg de llegar a mi meta media.... los ansiados 67 kg que marcan la diferencia entre el sobrepeso y la obesidad tipo 1... será grandioso el día en que pueda dejar atrás la OBESIDAD que ha deteriorado tanto mi vida emocional.... que en estos momentos me es maravilloso estar a tan solo un poco mas de hacer la diferencia...

73 y Sola sin perro que me ladre

Pues nada el sabado fue genial... 73 marco la bascula... feliz lo que le sigue, a 6 kg de mi meta media... y entrare a la dura region entre sobrepeso (67) y mi meta final (43), estoy mas que emocionada... con respecto a mi entrada anterior pues nada el chico que me coqueteaba... pues no esta preparado para iniciar una nueva relacion y yo ahi toda ilsionada... me gusta, no me desagrada del todo... pero se que debo aceptar la realidad y no hacerme falsas ilusiones.... ni perderme a mi misma... anteponiendo mi dignidad ante el deceo de una relacion... pues mañana empiezo full diet... tengo que ver para la proxima semana un 71.5kg me lo merezco.... ah se me olvidaba... una talla menos... por fin dejo la talla 13 y entro a la talla 11.... estoy conmocionada... jamas espere que un pantalon de vertir me quedara tan pero tan bien... en fin luchare hasta ver realizado por completo mis meta... las quiero mucho mucho.... ah y por ultimo mi abuela me dijo haste a un lado ballenita :O me senti mal... osea ni con lo que eh perdido de peso le doy gusto... pues nada... un motivo mas para seguir en la lucha con mi perdida de peso! eh dicho no me detendre hasta llegar al fina de lan ajetreado camino :)

Un chico se interesa en mi despúes de tanto tiempo...

Es extraño para mi, es algo nuevo casi casi, es raro no se, soy una de las personas mas frías pero el me gana... el coqueteo inicio pero luego todo se torno tan intenso que de repente me pidió que intentaramos iniciar una relación pfff me dejo helada! no se es raro que se fijen en la fea, gorda, chaparra, aburrida, etc etc el es tan lindo, inteligente, educado que dudo mucho que se interese en mi.... para variar me dicen es broma solo quería ver que me decias.... :( como si no fuera poco haber sido humillada por un imbesil que solo queria cogerme en pocas palabras... pues nada me siento pésimo... esa conversación alteró todo en mi... en algún momento lo ví de lejos y me llamó la atención, jamás creí que si quiera pudiera caerle bien, mucho menos gustarle, pero soy tan inestable que no se... no creo que esto llegue a algo mas que una amistad... no se 8-) es raro, siento que la cago siempre... es algo común en mi... soy mas inestable que un isotopo en el aire :S 

ESPEJO= MI MALDITO ENEMIGO

Ciertamente he perdido algunos kg y las personas a mi alrededor lo  han notado, recibo halagos por lo mismo, razón por la cual mi autoestima subio un poco... pero hoy de camino a la escuela no pude evitar verme al espejo y me asque totalmente al ver el reflejo de mi obeso cuerpo... necesito llegar a los 67 y poder decir tengo sobrepeso, deje atrás la obesidad tipo 1... mis brazos son enormes y flácidos por si fuera poco... mi busto disminuyó una talla, por fin pude entrar en un pantalón talla 11 si 11, despues de 5 años usando la 15.... me siento maravillada por esos 7kg perdidos que han estilizado un poco mi cuerpo, pero eso no es suficiente... debo perder aún mas peso... el lunes inicio de nuevo el camino al descenso que comenzo hace apenas un par de meses... quiero sentirme bien conmigo misma, amarme al espejo y no vivir por vivir...

El recuento de los daños! 1 Enero 2013

Hoy 1 de enero de 2013 es momento de hacer un balance... ver lo que nos deja el 2012, claro no todo lo sucedido es bueno, pero no todo lo malo es para mal, y es cierto lo que dicen... LO QUE NO TE MATA TE ENGRANDECE, este 2012 en lo personal fue algo muy duro para mí, mis vivencias han marcado mi futuro y mi existir... ciertamente me siento un poco mas fuerte, las adversidades de la vida engrandecen mi vivir, hoy he decidido intentar ser feliz, merezco vivir la vida como si no hubiera un mañana, no vale la pena guardar rencores... este dìa he decidido firmemente amarme a mì misma antes de pensar en comenzar una nueva relación, es cierto lo que dicen antes de amar a alguien debes comenzar por amarte a tí mismo, he ahì el mehoyo del asunto, mis própositos, realmente nunca los pongo por escrito pero siempre los tengo en mente:

1. Amarme a mì misma tal cual soy.
2. Bajar de peso y llegar a mi meta final: 48kg
3. Obtener éxito profesional
4. Olvidarte!.
5. ...  

5 de enero la fiesta de mi vida pasó, pues nada el innombrale se atrevió a saludarme de BESO... osea de beso... sentí algo superextraño... 1 año de siquiera rosar su piel... simplemente me quede helada... sin palabras, fue como un BOOMB! no se, dedique tan poco tiempo en elegir mi atuendo, nada me gustaba, mi maquillaje era un asco, mis accesorios por el estilo... lo compensaba un excelso peinado, un lindo vestido negro cortito y unas hermosas zapatillas que lucí hasta el final de la fiesta! Pues ahí empezaba lo bueno... pensaba que nos iríamos en taxi pues nada que nos fuimos en el carro del innombrable... pues al menos lo dejé boquiabierto cuando se dió cuenta de la mujer hermosa que se atrevió a despreciar... llegamos tarde a la fiesta, nos sentamos alejados obviamente y pues nada quedamos de frente... Indiferencia ante todo! ese día era de mi amigo el festejado... como en todas las fiestas no faltaa el baile, los bocadillos, el alcohol y el buen ambiente.... jajajajaja me la pase increíble.... con unas copitas encima todo era alegría... pero era cuestión de tiempo... llegaron las canciones de dolida jajaja pues te aborrezco desde el día de tu traición... jajajaa me equivoque en la letra... lo dije con tanto sentimiento que obviamente se dio cuenta que lo decía por el 8-)  pues así siguió la noche hasta que a una personita se le ocurrió decir baila con el :O dije NO! pasara mucho tiempo antes de que tenga el privilegio de siquiera rosar mi piel "Tengo la dignidad de NO caer mas en su juego" se que le duele verme y sentir que la cagó al aventar por la mierda nuestra amistad! pero en fin, hasta ese momento todo iba bien, era cuestión de llegar al after... a llorar se ha dicho pues nada llore de nuevo por un imbécil que me convirtió en ser mas frió aun de lo que era :( pues que mala fora de iniciar mi año... pero bueno algo bueno debe venir despues de tan largo tormento!