lunes, 27 de agosto de 2012

My cellphone is dead

No se porque pero siempre es la misma historia, malditos productos temporales,  en parte es mi culpa, por descuidada y por no medir las consecuencias, y es que en los últimos dos años, he perdido mas de 10 celulares, desde los mas x hasta de los no tan económicos, mi hermana y yo nos compramos el mismo celular y hasta del mismo color, igual paso con el anterior que me robaron! en la Universidad GRACIAS! en fin a ella también se le ahogó y no paso nada, al mío es la tercera vez que le pasa, la primera siguió funcionando como si nada... la segunda, murió temporalmente 3 semanas... cabe destacar que un celular para mi no es indispensable! suena raro, pero cierto... en fin despues de esas 3 semanas decidí abrirlo, lo limpié por dentro, lo armé y prendió!!!!!!! no tendría que comprar uno nuevo, a los días el táctil dejó de funcionar gracias :S  bueno, me ajusté a las necesidades y aprendí a manejarlo con los números, realmente fue sencillo, para lo que lo uso, en fin así siguió hasta ayer, que se me ocurrió ponerlo en un lugar cercano al jabón cuando me disponía a lavar los trastes, pues se puso a nadar y así fue como pereció... le daré una semana... no mas... despúes a la basura!!!!! 

viernes, 24 de agosto de 2012

Infraganti luser!

Fucking day! 

Ayer por la noche máma estuvo  jode  que jode apaga la compu, apaga la compu, apaga la compu...hasta que se puso a un lado de mi... dije puedo con eso yeah!  eso y más... pues nooooooooooooooooooooooo, cambié de página y me coloqué en mi cuenta de face... jajaja puras tonteras hice... vi fotos  y mas fotos... pues no se quitó la señora, empezó a husmear, leyó parte de la página de mi blog  (Inmersa en mi mun), gracias a lo que sea, no pudo leer mas, aparte lo leyó mal INERCIA EN MI MUN! jajajajajajajajajaj respire hondo cuando se equivoco! gracias a eso, hoy cambie el título de mi blog, algo que no me agrada mucho, pero bueno, además cambie su diseño con algo mas colorido, en fin, despúes de eso vinieron la preguntas y mas preguntas, que haces en ese chat, seguro buscas novio jajajajjajajajaja se burla mi hermana! porque estas en algo tan triste, un fracaso mas! leyó el título de mi entrada fuck fuck fuck mirada de águila.... que tienes, platica conmigo... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla, no me quedó mas que apagar mi compu disponerme a dormir :S 

Hoy me dijo al respecto, ya estas en tu blog! Fuck

Me caga que se meta en todo, no me deja ser! 

miércoles, 22 de agosto de 2012

Una caída más a la lista...

Hoy sin duda fue un día raro... me largué a la Uni sin desayunar, simplemente me dió pereza cocinar... se me hizo fácil... las horas pasaron, dió la una de la tarde, me preguntaron en dos ocasiones si iría a comer y me negué, diciendo que tenía algunas cosas por hacer... mentiras tras mentiras, simplemente ya no puedo comer fuera de casa, una no tengo dinero y dos las comida en la calle no es muy sana que digamos :S llegué a casa como a las 4 con una terrible gripe, que un día antes no me dejó dormir, llegué con una gran ansiedad por comer, ataque una caja con galletas, simplemente soy una gorda, que no sabe controlar sus impulsos, me doy asco a mi misma... me preparé pequeño refrigerio, pan, mayonesa, embutido, chiles y queso, simplemete repugnante... lo único que ha caído en mi estómago, en las últimas 6 horas, me preparo para dormir, no me provoca cenar nada... simplemente no lo merezco, soy una gorda repugnante que jamás se verá como ansia y quiere!   :(

martes, 21 de agosto de 2012

Navegando en internet :P


Googleando encontré en una página un dieta que me pareció de lo mejor,  la intentetaré sin lugar a dudas :)

LA DIETA QI

Para la cultura oriental cada organismo comprende un microuniverso en el que interaccionan las fuerzas ying y yang (femenina y masculina) siendo fundamental para conservar la salud alcanzar el equilibrio entre ambas. Algo que, entre otras cosas, nos permitirá mantenernos en nuestro justo peso a través de la alimentación. 
De ahí que Jürgen Weihofen proponga precisamente en su conocido libro La dieta de cereales en siete días un método basado precisamente en ese principio que permite -según él- reducir entre dos y cuatro kilos en siete días sin pasar hambre y sin tener que controlar la cantidad de calorías ingeridas. 

El régimen, conocido como Dieta Qi, se basa en la combinación de seis tipos diferentes de cereales -trigo, mijo, avena, arroz, cebada y escanda-, mezcla que debe ingerirse junto con el té rojo. Para que sea efectiva han de tomarse entre tres y cinco tazas diarias. 
El aporte energético de este menú es de 900 calorías por día, una cantidad muy baja pero de alto poder saciante dado su gran aporte en fibra. El bajo contenido graso de estos alimentos, unido a las consecuencias diuréticas desencadenadas por el consumo del té, permiten adelgazar de forma rápida y natural. Siempre y cuando, por supuesto, uno no ingiera ningún otro alimento en ese tiempo.

lunes, 20 de agosto de 2012

Triste realidad...


You Fail!! Que raro de mí

Hoy es un día muy muy triste para mí, hoy me enfrenté al terrible miedo subir a una báscula y caí sin más ni más que decir, me siento del asco, estoy estancada, estoy harta de lo mismo, horas y mas horas de ejercicio y simplemente no veo cambios... me duele demasiado, a unas horas de irme a caminar... me siento desconsolada :( pero no me daré por vencida, se que la próxima semana será muy diferente... esta semana voy por dos kilos menos, ya dije :(



sábado, 18 de agosto de 2012

Ese día me vas a callar... cuando llegues a tu peso ideal...


Así me siento en este momento, tal cual la posición en la que estoy en mi cama... poco menos de tales proporciones humanas, a excepción que odio los gatos... jamás abría uno en mi cama, pero casi iguales :(

El título de mi blog, son las lindas palabras que mi hermana (con IMC normal) me ha dicho, después de una insignificante pelea para ella, pero terrible para mí.... resumida en lo siguiente:

Hermana: No harás ejercicio hoy?
Mía: No hago ejercicio los sábados y domingos. Yo hago una hora y media de lunes a viernes.
Hermana: Yo todos los días pinche gorda. Tu haces y subes medio kilo a la semana!!!
Mía: Tonta
Hermana: Gordaa!
Mía: Estúpida
Hermana: Gordaaaaaaaaaa!!!!
Mía: Pudrete imbécil
Hermana: El día que estés en tu peso ideal, ese día me vas a callar...
Mía: :@ :| ._. (por dentro :(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((()

Y aquí sigo viéndola hacer ejercicio, y me da aún mas pereza, odio no ser como ella, en realidad la envidio, ella traga como no tienen una idea, pero en este momento ella es delgada y hace ejercicio para mantenerse así, a diferencia de ella, yo lucho contra mi OBESIDAD tipo 2, es  lo que no entiende, no puede compararse conmigo, ni menospreciar mis esfuerzos, día con día, me hace sentir de lo peor y me sumo aún mas en mi camino pero hacia la depresión :( sigo con ese terrible miedo a pesarme, la última vez pese 81.1 y si peso más simplemente me muero, no soportaría otro golpe así :(((  haré todo lo posible por pesarme mañana, quiero actualizar mi tabla de la dieta de la carita feliz  :) :(

Hoy es un día de esos...





Hoy es un día de esos en que me siento el ser mas miserable de esta vida, me odio a mi misma y no logro encontrar el camino hacia la felicidad, si es que en verdad existe...

Hoy pasan por mi mente tantas cosas que no logro comprender porque seguir viviendo así y no es que piense en el final de mi existencia, sino que me veo al espejo y no se, simplemente no logro descifrar el sentido de mi vida... 

Hace unos días paso por mi mente el rehacer mi vida y darme la oportunidad de un nuevo amor y mi hermana me hizo sentir que no valgo ni un poco... y saben que no lloré porque de plano asentí lo que me estaba diciendo. confórmate con cualquiera, date por bien servida si te hace el paro...

Muy en el fondo siento que merezco un hombre bueno, de esos que sencillamente no existen y si los hay son muy pocos y dispersos por el planeta... triste pero cierto, una joven gorda de mi edad simplemente no puede ponerse los moños y rechazar a diestra y siniestra a cada hombre que pasar por su camino...

Esta es la única forma de liberar todos estos sentimientos encontrados, todo lo que me guardo en mis adentros, cada uno de mis recuerdos que me hace reforzar mi carácter aprehensivo y frío, ese que uso para esconder a ese ser sensible que se desmorona en un instante... ese que explota a mas no poder cuando se llena hasta el tope... 

Este abismo de soledad en el que me hallo inmersa me abruma y me desconsuela... por mas que intento tratar de ser feliz, no puedo, simplemente trato de mostrarme feliz ante los demás, pero si sintiendo que muero por dentro...

Esa ha sido mi vida en los últimos seis años... lucho contra mi obesidad, mis amigos me mantienen viva, ellos me alientan a seguir a adelante... en verdad me aprecian, y los quiero muchísimo, podría decir que hasta mas que a mis hermanos, suena triste pero cierto, ellos han estado ahí en mis momentos mas difíciles y de gran fragilidad mental...

En conclusión cada una de estas palabras describen a ciencia cierta mi persona... lo que ha sido mi vida a lo largo de mis últimos años de vida... lucho contra mis deseos de tirar la toalla, lucho en contra de la adversidad, lucho contra mi misma, y mis deseos de ser mejor... lucho contra la obesidad que ha marcado mi vida sentimental, lucho contra la depresión que creo padecer, lucho contra mis sentimientos de tristeza que me hacen llorar por las noches, lucho contra cada una de las cosas que me hacen sentir mal, lucho contra todo aquello que me hace sentir lo peor... 

Hoy es uno de esos día en que miles de palabras me hacen pensar, que en segundos me hacen mal y no logro conciliar la paz... 

Un día extraño... de lo más incierto...


Hoy sin duda, fue un día de lo más extraño, me levanto tarde, veo tele por horas, desayuno casi a las 12, como ando de ociosa, me puse a ver en tutoriales de youtube para aprender a maquillarme, como si no tuviera una memoria de servicio social y una tesis por realizar y escribir, realmente no me comprendo :( pierdo mi tiempo en cosas banales sin beneficio, unas mas que otras, sigo esperando la llamada de una entrevista de trabajo, hoy hace dos semanas que me presenté y aún no llaman, ni siquiera se si ya ya cubrieron el puesto, me desespera estar en tal incertidumbre, necesito el dinero para ayudar a mamá, como ya me gradué, no tengo cara para pedirle dinero, simplemente no lo vale... hoy en día mis hermanos universitarios son lo primordial en casa, me siento un objeto viejo sin oficio ni beneficio, que no aporta nada ni dice nada bueno, en ocasiones me siento un estorbo, lo único que me reconforta es salir de casa y tomar un paseo al aire libre, con el aire fresco de un día nublado, pero como el clima en mi ciudad es tan incierto... hoy fue demás soleado... me siento encerrada entre estas cuatro paredes... normalmente los fines de semana no salgo a caminar, pero desde mañana lo hago... es lo único que hace sentir viva en este mundo tan austero... busco el camino hacia la felicidad como si no quisiera encontrarlo... quiero darle sentido a mi vida... pero no logro como hacerlo, ni siquiera como empezar a verlo realizado... me encuentro sumida entre estas paredes que son mi cárcel, que me ahogan y me llenan de desdicha, que mas quisiera que encontrar empleo, ejercer como profesionista, hacer mi vida, tener novio, ayudarle a mama con los gastos, ser una buena compañía, dar todo lo mejor de mi cada día, pero en el fondo se que puedo lograrlo, nada pierdo en intentarlo, muy muy en el fondo creo en mi y lucharé por lograr todos mis propósitos, eso espero en un futuro no muy lejano :)))



viernes, 17 de agosto de 2012

Una nueva ilusión...

Hoy como cualquier día a las 6 de la tarde me dirigí a caminar una hora al parque mas cercano, con la esperanza de ver al chico de mis sueños, jajajajajaaja solo lo he visto 3 veces, pero vaya, simplemente no se  que pasó, hoy brilló por su ausencia, y no pude dejar de sentirme triste, aún así, me dedique de lleno a dar mis 8 vuelticas alrededor :) me encanta caminar cuando el clima esta fresco, el día nubladito, tengo que aprovechar estos días de lluvia que pronto acabarán, mañana y pasado sin falta estaré ahí, una hora y medio mínimo, realmente lo necesito :)) no me quiero dar por vencida, antes de dar todo de mí, se que puedo hacerlo y se que puedo contra mi enorme peso :( no quiero dejarme caer, eso me hace daño, entro en depresión y luego no puedo salir, esto me daña tanto que mi peso empieza a subir... en ocasiones no puedo con la ansiedad... pero aún así logro evitar todo lo que me daña... me alegro cuando pasa un día sin que me sienta mal... quiero seguir así... quiero ser feliz de verdad... odio aparentar felicidad... eso no es vida... no quiero guardar mas todo lo que siento, todo lo que me oprime el pecho y no me deja respirar, necesito un respiro de esta ajetreada vida que llevo, y ese que esto no se compara con lo que sufren los demás... pero no logro completar la felicidad... en parte a mi físico, a mi entorno, mi familia, mi amor por mi misma que siento que no existe... lo único que me gustaba de mi, hoy esta del asco... odio hasta mi cabello, odio cada parte de mi cuerpo, marcada por bajar y subir de peso... me odio por no concretar mis deseos de bajar de peso... sufro al oir las palabras de la gente a mi alrededor, odio que mis hermanos me hagan sentir mal, odio que mi mamá me refiera las cosas... odio estar en estado de reposo... no estudio no trabajo... odio cada una de las cosas que estan a mi alrededor... son pocas las cosas que amo... y lucho para que estas vayan en aumento... amo esos bellos paisajes, amo caminar sola en un día nublado, amo sonreír aun sin siquiera sentirlo realmente, amo a una personita que jamás logró sentir algo por mi... amo a pesar de tiempo y el paso de los años, amo a pesar del daño que generaste en mi, voy por la vida recogiendo los pedazos de mi corazón que lucha por seguir adelante... amo a esa persona que no puede verme a la cara sin sentirse culpable, te amo a ti... a pesar de todo TE AMO... y se que nada volverá a ser como antes... a pesar de todo esto... me animo a conocer nuevas personas... que me llenen de felicidad, porque toda la que sentía se fue contigo... te amo Lambert! siempre tendrás un lugar en mi corazón... hoy sin embargo entra a mi vida un nuevo chico que abre paso en los escombros que al abrirte paso has dejado en mi... no se si llegará a algo bueno... pero no quiero dejar pasar la oportunidad de ser feliz de verdad, esa felicidad que merezco después de casi 6 años sufriendo... me lo merezco... simplemente lo se... hoy se que realmente quiero ser feliz... pero feliz de verdad, sin esa felicidad pasajera que viene y se va...

walking in the park :)

No hay nada mejor que caminar por el parque en un día nublado, gris y fresco como ningún otro, con las gotas cayendo, presagiando una gran tormenta... que termina tan sólo como eso, unas simples gotas de lluvia que me mojan el rostro, pero mas agradable es conocer nuevas personas, al menos de vista :) se que no pasará de ahí me conozco, no soy capaz siquiera de provocar algo en las personas a mi alrededor... autoestima cero, simplemente eso, caminar es lo único que me hace el día, caminar un momento me llena de alegría y de mucha energía, me permite liberarme de esa ansiedad por comer mas de lo necesario... 

martes, 14 de agosto de 2012

Cielo gris...

Hoy es un día lluvioso, uno de esos días en lo que caminar por el parque es simplemente maravilloso... razón por la cual me viene una canción a la mente... 

Sentimental


No, no es que extrañe tanto el sol de tu mirada 
Ni es que me falte el tierno roce de tu piel 
Sencillamente es que me canso de hacer nada 
Y entonces tiendo a recordar, 
A recordar cosas de ayer 

Mas no se piense que vivir sin ti no puedo 
Hoy mi nostalgia tiene otra explicacion 
Sencillamente es que me amanecio nublado 
Y el cielo gris, el cielo gris siempre me pone el corazon 
Sentimental, sentimental... 

No, no es que extrañe tanto el dulce de tus besos 
Y hasta disfruto la amargura que hay en mi 
En el asfalto no florecen los cerezos 
Hoy no hubo sol, hoy no hubo sol 
Por eso es que estoy asi 

Que no se piense que vivir sin ti no puedo 
Hoy mi nostalgia tiene otra explicacion 
Sencillamente es que amanecio nublado 
Y el cielo gris, el cielo gris siempre me pone el corazon 
Sentimental, sentimental... 

No, no es que extrañe tanto el dulce de tus besos 
Y hasta disfruto la amargura que hay en mi 
En el asfalto no florecen los cerezos 
Hoy no hubo sol, hoy no hubo sol 
Por eso es que estoy asi 

Mas no se piense que vivir sin ti no puedo 
Hoy mi nostalgia tiene otra explicacion 
Sencillamente es que amanecio nublado 
Y el cielo gris, el cielo gris siempre me pone el corazon 
Sentimental, sentimental...



lunes, 13 de agosto de 2012

Dieta de la FELICIDAD

Hace unas semanas inicie una dieta, llamada la Dieta de la felicidad y vaya que me agradó la idea... un kilo semana wow, para una persona obesa eso es mucho, pensé que podría con ello, dos horas de ejercicio diarias, cinco veces por semana, una alimentación balanceada... si claro, pero al termino del cada semana: You fail!!!!
Vaya, si que me estaba costando, terminaba cansada, y no bajaba un gramo, es mas en la primer semana subí de peso, oh que alegría :(, seguí sin darme por vencida, a la siguiente bajo 1 1/2Kg wow! SENTI  UNA ENORME ALEGRÍA, por fin estaba funcionando, seguí con el mismo rítmo, pero a la siguiente semana volví a subir :( :( :( eso fue deprimente, a unas horas de pesarme, el 13 de agosto me da mucho miedo, después de ese fracaso,  hice ejercicio tan solo 3 días, trate de moderarme con la comida y no se, si subo mas no se que haré, creí tener la fuerza de voluntad suficiente y creo que he fallado en el intento, hoy inicio de nuevo mi semana, con un peso inicial diferente y una nueva meta... tengo tanto miedo :(









domingo, 12 de agosto de 2012

Un recuerdo lindo en mi mundo gris y sin vida...

Hoy pasando por el muro de un amigo, observe una foto con detenimiento, comentarios míos de hace poco mas de dos años,dirigidos hacia una persona que en esos momentos era el centro de mi vida... al cual voy olvidando, y no logro evitar que mi corazón sufra, al ver como una linda relación se desgasto tanto, hasta llegar a un punto sin retorno, en el cual estoy inmera...  en estos momentos me pongo a reflexionar en todo lo        que pude haber evitado, al decirle lo que sentía por el, en un momento en el cual no estaba en mis cinco sentidos,  me arrepiento de los sucesos, mas no de lo que siento, hubiese sido preferible amarte en silencio y conservarte como amigo, que decirte lo que sentía y perderte como amigo :( pero el hubiera  no existe... lo que pasó pasó y ahora me encuentro con sentimientos encontrados, grandes momentos compartidos, tantas alegrías, sonrisas, momentos difíciles, que supimos afrontar como los amigos que ahora ya no somos, todo terminó de la peor manera, alejados por kilómetros y kilómetros... que jamás se convertirás en metros, mucho menos en centímetros, siempre tendrás un lugar en mi enorme corazón, que jamás nadie podrá llenar... serás un recuerdo lindo por siempre en mi mundo gris y sin vida.

Calor del demonio

Hoy en mi ciudad particularmente, estar en casa sin aire acondicionado es relativamente el infierno mismo, tan solo un abanico me refresca, por así decirlo, me duele la cabeza del calor tremendo :S tengo hambre, pero prefiero estar con el aire directo, que prender la estufa y que el calor sea aun mas insoportable :( estoy por ir a bañarme para ver si así, logro estar mas conforme... estoy viendo la clausura de las olimpiadas, bueno, solo las escucho... jajajajajajajajaja música desagradable a mi oído, pero en fin... hoy se acaban por fin, eso pasa por no tener cable :S


sábado, 11 de agosto de 2012

Cerrando círculos

No hay nada mas difícil, que ponerle punto final a una historia, pero lo es aún mas, cuando nunca hubo un principio ni un final... y no quiero que lo comprendan, amar a una persona  y que esta nunca haya sentido el mas mínimo sentimiento por ti, no se lo deseo a nadie... esto ha marcado los últimos años 5 de mi vida, me cerré a amor durante todo este tiempo, albergando la esperanza de que una personita especial, fijara la vista en mi, pero eso simplemente nunca pasó... le dije lo que sentía por el, y el sólo se limitó a verme como un objeto de deseo... algo que me dolió sin duda... pero así es la vida... no se puede tener todo, bueno eso dicen... pero en mi caso NI AFORTUNADA EN EL DINERO NI AFORTUNADA EN EL AMOR, jajajajaja prefiero verle el lado bueno a todo esto, eso sin duda hasta el momento me ha ayudado, hoy puedo decir que el va saliendo poco a poco de mi corazón, logro verlo como un lindo recuerdo, el de alguien especial que lo era todo para mi, se que su recuerdo perdurara en mi, pero sin rencor, con alegría pensaré en el, el amor de mi vida ha sido el y siempre lo será... siempre lo he dicho, el amor verdadero es tan sólo el primero, y los demás son solo para olvidar... hoy puedo mirar hacia el frente y seguir con mi vida, apartada del todo de el, no pudimos seguir siendo amigos, algo triste pero cierto, amigos para que maldita sea, yo lo he perdonado, ahora lo entiendo... tuya por siempre MI ETERNO AMOR SECRETO, jajajajjajaja nada secreto diría yo, al final de cuentas, todos supieron lo nuestro, por así decirlo.... en fin, con estas sencillas palabras, una parte de mi corazón se va contigo, y yo me quedo con el resto... tu recuerdo ya no me duele, algo muy bueno.

viernes, 10 de agosto de 2012

Yoyo vacilador

A mis 22 años, no logro comprender el sentido de la vida, se que no es facil siquiera seguir con mis propios ideales, y mucho mas dificil es andar complaciendo a las personas de tal forma que no sufran por nuestras acciones, pero asi es la vida y asi son los padres, todo lo que hacen es porque se preocupan por uno mismo, no es por molestar, simplemente se preocupan por la salud de sus hijos. No  mentire, he hecho casi todo lo posible por bajar de peso, peso demasiado para mi estatura y trato con toda mi fuerza de voluntad, para bajar aunque sea un gramo, pero ultimamente vomito, algo que no me gusta, puesto que me daño el esofago y mis dientes :S pero no puedo evitarlo, simplemente, lo devuelvo, es como si algo dentro de mi se resistiera a entrar en mi... mi madre ni siquiera lo ve venir... y se que sufrira mucho si se entera, trato de bajar de peso por la forma sana, pero simplemente no logro bajar ni un gramo, parezco un yoyo que sube y baja, me lleno de estrias y no logro acercarme siquiera a mi meta temporal... 79kg :(

miércoles, 8 de agosto de 2012

Mía Adriana... gusto en conocerte!! :*



Conocer a una persona va mas allá de conocer el nombre de alguien!!! (Palabras sabias de una persona desconocida por mí).

Mía Adriana mucho gusto ese es mi nombre... soy una chica bipolar, de carácter no muy amable,  la persona mas fría en su familia, que no es capaz de dar un abrazo o decir te quiero, me guardo todo, y me encierro en mi mundo, me alejo de todo, una pesimista que vive como un ser realista de un futuro no muy prometedor, que no confía en sí misma... que va por la vida en sistema de apagado, que quiere adelgazar pero que cae  cada vez con mas fuerza en su intento por hacerlo... y es que no es sencillo tratarme, y es que el punto no es comprenderme, lo importante es soportarme,  en una conversación con mi hermana, en la cual quise saber su punto de vista a través de mi persona, me dijo que simplemente no me soportaba, por mi arranques de mal humor tan repentinos, que en ocasiones tenía muchas ganas de golpearme, en ocasiones hasta lo hace, pero me encanta molestarla pero sobre todo disfruto hacerla enojar... lo acepto lo merezco, así soy yo, la mas rara de la familia, a la que nadie entiende y a la que nadie quiere entender... no los culpo, la verdad es que hay momentos en los que simplemente ni yo me soporto... aún así por si no lo dudan, tengo amigos, pero pocos, mis amigos de corazón apenas los puedo contar con mis dedos de las manos y es que persona que me hiere, persona a la cual simplemente no puedo perdonar, no me juzguen tan fuerte, soy simplemente un escorpio leal de los que hay muy pocos, de los que lo entregan todo por el ser amado... un ser que trata de dar el todo por el todo, pero cuando se siente traicionado, jamás vuelve a tratar igual... esa soy yo, una persona en extremo rara que a duras penas vive su vida rodeada de personas, que puede estar rodeada de personas, pero que en el mismo momento pues  sentirse la persona mas solo, incomprendida en su momento de nostalgia, pero que no es capaz de mostrarse tal cual es... pero cuando todos esos sentimientos la abruman, explota como volcán en plena erupción, sacando todo lo que lleva por dentro... 

...en pocas palabras una rara, loca e incomprendida que trata de vivir su vida...






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