Coqueteo INTENSO con un amigo de hace años!

Primero tenemos algo tu y yo pendientes...

No soy mujer de una sola noche...
De 2?
Que gracioso
De 3 o 5 tu pon un numero...
Eso no depende de mi...
De que depende
De muchas cosas
Cuales?

De la persona, el motivo, de lo que sienta hacia esa persona, del momento etc

Vaya que se te a olvidado como soy cierto

Predecible, se esfumaron tus ganas de verme 

Que pasa con los hombres de hoy, porque he de ser yo quien invite a un hombre, a donde me vas a llevar... en  que mundo vivimos, dame tres opciones, osea yo ni siquiera salgo muy seguido, como diablos te voy a dar opciones, si es que pensara en pagar la salida jajajajajjajajajja es tan triste ver que lo unico que provoco es que alguien quiera pasar una noche de placer... también tengo sentimientos :( 

DAY 6 NO INTERNET, EN MI TRABAJO

Tanto que contar, tan poco tiempo y en horario laboral jajaja no tengo internet, por eso no publico a diario :( lo pagaré muy pronte :) bueno eso espero...

Hoy no quise pesarme... me diço un poco de temor, mi bascula no tiene pila, esta algo empolvada y la del trabajo pesa de mas, así que no quiero pensar siquiera en subirme... capaz me deprimo y bajo mi buen humor que me cargo últimamente... el miércoles me pese y descubrí un 74.5 kg en la bascula de mi trabajo, cuando unos días antes (varios) andaba por 75.5 kg quisiera creer que es debido a mi ejercicio y a lo poco que como en el día, me eh sentido un poco desganada y como no si no como, engaño a mama diciéndole que llegue temprano, que comí en casa, invento cualquier cosa y me cree... en ocasiones me siento mal de mentirle pero pues, esto es lo que quiero... el martes me sentía de maravilla... era muy tarde, casi mediodía y yo no había ingerido nada, de repente tenia un antojo de chocolate hipercalórico, fui a la la tienda a un lado de mi trabajo con dinero en mano, había demasiada gente y pues me devolví... fui fuerte ante gran tentación, por lo regular cedo ante cualquier provocación, lo siento pero es la realidad, no soy tan fuerte... pero ese día fue como que genial :) así pasaron los días y seguía comiendo lo mínimo posible, sin sentirme presionada con la báscula ni nada de eso... hoy desperté con un tobillo lastimado, no se como paso ni se el motivo, lo único que se es que no debo por nada dejar de ejercitarme... yo se que debo empezar lento... con mi hora diaria esta bien... debo de ir aumentando el tiempo y la intensidad por lo cual no me exijo tanto... el lunes me peso... ese día tendré la certeza de que tan bien me porte esta semana... me quedan tan solo 21 día para mi cumpleaños y estoy aterrorizada... una persona esta muy interesada en que nos juntemos justo ese fin de semana y no quiero amargarme en mi cumpleaños... el lo era todo para mi... y por mas que intente olvidarlo sigue ahí... aún sin merecerlo, esta ahí... en mi corazón... bueno eso es todo... me despido, seguiré con mis obligaciones en el trabajo... cuídense pequeñas :*:*:*:*

DAY 0 Adiós Septiembre! Hola Octubre ;)

Hoy llegue muy cansada a mi casa, 3 dias de ejercicio al hilo, hoy me inscribi a un grupo de baile, al cual ya habia pertenecido hace poco mas de 6 meses... por lo cual me se algunas de las coreografías, me divertí muchísimo, llena de energía, con más ánimo que nunca... lunes principio de semana, todo marcha bien... .espero siga asi,  tratare de pasarme a diario :* 

Que horror! Subiendo de peso :(

Hoy toque fondo una vez mas, en el trabajo me creen una persona sin sentimientos, hoy ha sido uno de los peores momentos de mi vida... que horror trabajar frente al espejo.... eso me dijeron hoy, yo estaria traumada trabajando todo el dia observando mi cuerpo... lo dijo una tipa que parece un esparrago pfff pero 75.5 y ella si acaso 60, mierdaaaa mi peso sigue en aumento y una compañera dijo que nos pondriamos en linea juntas, eso me subio un poco el animo, un chico que me gusta se comporto de una manera un tanto rara conmigo, me vio llorar en un momento de nostalgia pasajera en la que un recuerdo llega a tu mente... el se cansò de preguntarme que pasaba conmigo pero yo me dedique a hacer lo que correspondia, segui con mis labores diarias, con mi cara larga, estos ultimos dias me he sentido muy decaida, sin animos de nada.... eso es todo por el momento

GORDA PATETICA!

Me gusta un vecino y soy tan patética que aún no se ni su nombre, ayer o antier pase por un lado suyo, es tan lindo, he sonreído con el, pero no se, no me atrevo a saludarlo, tiene poco mas de 4 meses que se mudo cerca de mi casa  y yo comiendo mierda del trabajo a mi casa y viceversa, embriagándome ocasionalmente con mis amigos que veo muy a lo lejos, a veces me pongo a pensar en lo patética que ha sido mi vida sentimental de principio a fin, se lo que que es que te guste alguien  y ser correspondido pero rayos eso fue en la secundaria, a mis casi 24 no se lo que es amar y ser correspondida... y a diario me veo al espejo y me pregunto acaso hay algo tan malo en mi que no merezco ser feliz, es mi aspecto, mis aptitudes, mi forma de ser, de sentir, de vestir, de caminar, de actuar, a veces pienso que la felicidad simplemente no es para todos, es muy sencillo, los años pasaran y me amargare día a día porque eso es lo que me sale tan bien, estoy tan sola, tan necesitada de cariño sincero pero a la vez  tan cerrada al amor, tengo miedo a ser lastimada de nuevo, simplemente no lo merezco... solo queda esperar a ver que pasa no hay mas, no me gusta vivir de ilusiones tontas... por eso no me hago ideas en mi cabecita loca, la vida pasa y con ella mis mejores dias...

Simplemente me cagas (Ver sinónimos)**!

Como me caga (** eferma, choca, emputa, encabrona, asquea etc etc) una persona últimamente... estúpido engreído... quien se cree para decirme que que estoy mal... se atrevio a saludarme despues de ignorarme vilmente por semanas y hasta meses... me dio coraje realmente.... eso fue ayer y hoy hozo en pasar frente a mi trabajito.... paso como lo a hecho ultimamente, pero ahora paso engreidamente sin siquiera voltear, y ustedes diran, quien demonios soy yo para esperar que no pase frente al trabajo 8-) en fin al menos hoy no me hizo sentir tan mal... un pequeño corajito para reamatar mi dia de mierda.... solo espero que no se le haga costumbre al muy mierda! ashh me caga!! 

It is coming up in mi life :(

No se que rumbo lleva mi vida ahora mismo, no se cual es mi camino a seguir, ahora mismo nada tiene sentido, no se que hacer y es horriblemente desesperante, no comprendo que sigue para mi, justo ahora creo que nada puede hacerme sentir feliz... comienzo a creer que la felicidad simplemente no se hizo para mi, no soy lo suficientemente valiosa como para agradarle siquiera a alguien, ni hablar de generar algo mas en alguien... no se, me siento miserable, ahora mismo una lágrima se ve venir a mi rostro... solo consigo sentirme mal y no logro cambiar mi forma de pensar... es como si algo dentro de mi se hubiera apagado... tengo tanto que dar y simplemente no hay persona a mi alrededor que merezca tal derroche de sentimientos reprimidos... es horrible... a mis 23 casi 24 no he sentido lo que sentirse realmente valorada y amada..solo he generado deseo en los hombres que se me acercan y no es muy agradable que digamos... hace unos días me dieron en el clavo... estoy tan a la defensiva, que aparento que nada ni nadie me hace daño cuando por dentro deztrozan en pedacitos casa parte de mi alma... me siento vacía, sin ganas de seguir viviendo siquiera... no tengo un motivo para levantarme... vivo para para los demás y trabajo para pagar deudas y así... no soy lo que quisiera ser... me he defraudado a mi misma y he defraudo infinitamente a los demás... odio sentir que si desaparezco nadie notaría mi ausencia.... estoy harta de todo.... de vivir por vivir... de no lograr mis metas.... de seguir sin sentido, soy una tonta que perdió la brújula en algún punto del camino... que por azahares del destino se vió utilizada por alguien que solo quería algo, cuando yo moría de amor... una parte de mí se fue con él... y para el ni fui ni soy  ni seré importante.... porque el sigue haciendo su vida como si yo hubiese sido un insignificante granito de arena, quisiera saber si  en algún momento de los últimos años has pensado siquiera un segundo en mi... te vi hace apenas 7 meses y no se... nada cambia  de mi hacia ti... sigue intacto este sentimiento... suena insano... tal vez llegando a pensar en obsesión´pero no... yo pienso que si fuera eso simplemente lo hubiera superado pasando el tiempo sin siquiera verte... pero no es así... me sigue doliendo mas y mas...