DAY 0 Adiós Septiembre! Hola Octubre ;)

Hoy llegue muy cansada a mi casa, 3 dias de ejercicio al hilo, hoy me inscribi a un grupo de baile, al cual ya habia pertenecido hace poco mas de 6 meses... por lo cual me se algunas de las coreografías, me divertí muchísimo, llena de energía, con más ánimo que nunca... lunes principio de semana, todo marcha bien... .espero siga asi,  tratare de pasarme a diario :* 

Que horror! Subiendo de peso :(

Hoy toque fondo una vez mas, en el trabajo me creen una persona sin sentimientos, hoy ha sido uno de los peores momentos de mi vida... que horror trabajar frente al espejo.... eso me dijeron hoy, yo estaria traumada trabajando todo el dia observando mi cuerpo... lo dijo una tipa que parece un esparrago pfff pero 75.5 y ella si acaso 60, mierdaaaa mi peso sigue en aumento y una compañera dijo que nos pondriamos en linea juntas, eso me subio un poco el animo, un chico que me gusta se comporto de una manera un tanto rara conmigo, me vio llorar en un momento de nostalgia pasajera en la que un recuerdo llega a tu mente... el se cansò de preguntarme que pasaba conmigo pero yo me dedique a hacer lo que correspondia, segui con mis labores diarias, con mi cara larga, estos ultimos dias me he sentido muy decaida, sin animos de nada.... eso es todo por el momento

GORDA PATETICA!

Me gusta un vecino y soy tan patética que aún no se ni su nombre, ayer o antier pase por un lado suyo, es tan lindo, he sonreído con el, pero no se, no me atrevo a saludarlo, tiene poco mas de 4 meses que se mudo cerca de mi casa  y yo comiendo mierda del trabajo a mi casa y viceversa, embriagándome ocasionalmente con mis amigos que veo muy a lo lejos, a veces me pongo a pensar en lo patética que ha sido mi vida sentimental de principio a fin, se lo que que es que te guste alguien  y ser correspondido pero rayos eso fue en la secundaria, a mis casi 24 no se lo que es amar y ser correspondida... y a diario me veo al espejo y me pregunto acaso hay algo tan malo en mi que no merezco ser feliz, es mi aspecto, mis aptitudes, mi forma de ser, de sentir, de vestir, de caminar, de actuar, a veces pienso que la felicidad simplemente no es para todos, es muy sencillo, los años pasaran y me amargare día a día porque eso es lo que me sale tan bien, estoy tan sola, tan necesitada de cariño sincero pero a la vez  tan cerrada al amor, tengo miedo a ser lastimada de nuevo, simplemente no lo merezco... solo queda esperar a ver que pasa no hay mas, no me gusta vivir de ilusiones tontas... por eso no me hago ideas en mi cabecita loca, la vida pasa y con ella mis mejores dias...

Simplemente me cagas (Ver sinónimos)**!

Como me caga (** eferma, choca, emputa, encabrona, asquea etc etc) una persona últimamente... estúpido engreído... quien se cree para decirme que que estoy mal... se atrevio a saludarme despues de ignorarme vilmente por semanas y hasta meses... me dio coraje realmente.... eso fue ayer y hoy hozo en pasar frente a mi trabajito.... paso como lo a hecho ultimamente, pero ahora paso engreidamente sin siquiera voltear, y ustedes diran, quien demonios soy yo para esperar que no pase frente al trabajo 8-) en fin al menos hoy no me hizo sentir tan mal... un pequeño corajito para reamatar mi dia de mierda.... solo espero que no se le haga costumbre al muy mierda! ashh me caga!! 

It is coming up in mi life :(

No se que rumbo lleva mi vida ahora mismo, no se cual es mi camino a seguir, ahora mismo nada tiene sentido, no se que hacer y es horriblemente desesperante, no comprendo que sigue para mi, justo ahora creo que nada puede hacerme sentir feliz... comienzo a creer que la felicidad simplemente no se hizo para mi, no soy lo suficientemente valiosa como para agradarle siquiera a alguien, ni hablar de generar algo mas en alguien... no se, me siento miserable, ahora mismo una lágrima se ve venir a mi rostro... solo consigo sentirme mal y no logro cambiar mi forma de pensar... es como si algo dentro de mi se hubiera apagado... tengo tanto que dar y simplemente no hay persona a mi alrededor que merezca tal derroche de sentimientos reprimidos... es horrible... a mis 23 casi 24 no he sentido lo que sentirse realmente valorada y amada..solo he generado deseo en los hombres que se me acercan y no es muy agradable que digamos... hace unos días me dieron en el clavo... estoy tan a la defensiva, que aparento que nada ni nadie me hace daño cuando por dentro deztrozan en pedacitos casa parte de mi alma... me siento vacía, sin ganas de seguir viviendo siquiera... no tengo un motivo para levantarme... vivo para para los demás y trabajo para pagar deudas y así... no soy lo que quisiera ser... me he defraudado a mi misma y he defraudo infinitamente a los demás... odio sentir que si desaparezco nadie notaría mi ausencia.... estoy harta de todo.... de vivir por vivir... de no lograr mis metas.... de seguir sin sentido, soy una tonta que perdió la brújula en algún punto del camino... que por azahares del destino se vió utilizada por alguien que solo quería algo, cuando yo moría de amor... una parte de mí se fue con él... y para el ni fui ni soy  ni seré importante.... porque el sigue haciendo su vida como si yo hubiese sido un insignificante granito de arena, quisiera saber si  en algún momento de los últimos años has pensado siquiera un segundo en mi... te vi hace apenas 7 meses y no se... nada cambia  de mi hacia ti... sigue intacto este sentimiento... suena insano... tal vez llegando a pensar en obsesión´pero no... yo pienso que si fuera eso simplemente lo hubiera superado pasando el tiempo sin siquiera verte... pero no es así... me sigue doliendo mas y mas... 

Fucking gripe™

Cero Carbohidratos! mi nuevo lema Oh si oh yeah!

Saben estos ultimos dias me he sentido de la mierda y todo relacionado con mi cero autoestima... una fiesta de hace unos dias, un pequeño desliz con un desconocido, mi trabajo de mierda, problemas en casa... en fin todo se unio para hacerme pasar un dia horrendo... solte en llanto y no pude mas que hacer eso... ni siquiera pude comer ni cenar... simplemente llore y dormi como una niña.... por mas de 6 horas, he regresado a las andadas... ando alrededor de los 77kg y no es nada divertido, el uniforme del trabajo apenas me queda... me canso mas rapido.... sufro dolores de cabeza persistentes, traigo unas febriles aumentadas.... tengo elevado el colesterol....

Dieta 0 Carbohidratos!

Empezare con ello...

Suerte pequeñas! :*:*:*:*