Simplemente me cagas (Ver sinónimos)**!

Como me caga (** eferma, choca, emputa, encabrona, asquea etc etc) una persona últimamente... estúpido engreído... quien se cree para decirme que que estoy mal... se atrevio a saludarme despues de ignorarme vilmente por semanas y hasta meses... me dio coraje realmente.... eso fue ayer y hoy hozo en pasar frente a mi trabajito.... paso como lo a hecho ultimamente, pero ahora paso engreidamente sin siquiera voltear, y ustedes diran, quien demonios soy yo para esperar que no pase frente al trabajo 8-) en fin al menos hoy no me hizo sentir tan mal... un pequeño corajito para reamatar mi dia de mierda.... solo espero que no se le haga costumbre al muy mierda! ashh me caga!! 

It is coming up in mi life :(

No se que rumbo lleva mi vida ahora mismo, no se cual es mi camino a seguir, ahora mismo nada tiene sentido, no se que hacer y es horriblemente desesperante, no comprendo que sigue para mi, justo ahora creo que nada puede hacerme sentir feliz... comienzo a creer que la felicidad simplemente no se hizo para mi, no soy lo suficientemente valiosa como para agradarle siquiera a alguien, ni hablar de generar algo mas en alguien... no se, me siento miserable, ahora mismo una lágrima se ve venir a mi rostro... solo consigo sentirme mal y no logro cambiar mi forma de pensar... es como si algo dentro de mi se hubiera apagado... tengo tanto que dar y simplemente no hay persona a mi alrededor que merezca tal derroche de sentimientos reprimidos... es horrible... a mis 23 casi 24 no he sentido lo que sentirse realmente valorada y amada..solo he generado deseo en los hombres que se me acercan y no es muy agradable que digamos... hace unos días me dieron en el clavo... estoy tan a la defensiva, que aparento que nada ni nadie me hace daño cuando por dentro deztrozan en pedacitos casa parte de mi alma... me siento vacía, sin ganas de seguir viviendo siquiera... no tengo un motivo para levantarme... vivo para para los demás y trabajo para pagar deudas y así... no soy lo que quisiera ser... me he defraudado a mi misma y he defraudo infinitamente a los demás... odio sentir que si desaparezco nadie notaría mi ausencia.... estoy harta de todo.... de vivir por vivir... de no lograr mis metas.... de seguir sin sentido, soy una tonta que perdió la brújula en algún punto del camino... que por azahares del destino se vió utilizada por alguien que solo quería algo, cuando yo moría de amor... una parte de mí se fue con él... y para el ni fui ni soy  ni seré importante.... porque el sigue haciendo su vida como si yo hubiese sido un insignificante granito de arena, quisiera saber si  en algún momento de los últimos años has pensado siquiera un segundo en mi... te vi hace apenas 7 meses y no se... nada cambia  de mi hacia ti... sigue intacto este sentimiento... suena insano... tal vez llegando a pensar en obsesión´pero no... yo pienso que si fuera eso simplemente lo hubiera superado pasando el tiempo sin siquiera verte... pero no es así... me sigue doliendo mas y mas... 

Fucking gripe™

Cero Carbohidratos! mi nuevo lema Oh si oh yeah!

Saben estos ultimos dias me he sentido de la mierda y todo relacionado con mi cero autoestima... una fiesta de hace unos dias, un pequeño desliz con un desconocido, mi trabajo de mierda, problemas en casa... en fin todo se unio para hacerme pasar un dia horrendo... solte en llanto y no pude mas que hacer eso... ni siquiera pude comer ni cenar... simplemente llore y dormi como una niña.... por mas de 6 horas, he regresado a las andadas... ando alrededor de los 77kg y no es nada divertido, el uniforme del trabajo apenas me queda... me canso mas rapido.... sufro dolores de cabeza persistentes, traigo unas febriles aumentadas.... tengo elevado el colesterol....

Dieta 0 Carbohidratos!

Empezare con ello...

Suerte pequeñas! :*:*:*:* 

FUCKING DAY! :(

Pues con la novedad de que MARCO se atrevió a pasar frente a mi trabajo y hozo en mirarme fijamente con esa mirada engreida ::( maldito estupido, me hizo sentir muy horrible, lo peor el que siento que realmente se merece algo mejor que yo.... maldita fucking falta de autoestima que me cargo :( no se, paso por un lapsus tontus en el que nada me hace sentir bien, y el llego a ser la cerezita en el pastel, el punto final a mi dia. Saliendo del trabajo me fui a comer con mis amigos, a los cuales tengo un tanto abandonados y pues no se, necesito distraerme y darme un tiempo para mi misma. 

En otros asuntos pues he tenido una semana horrible, lo que va de ella ha sido unn caos, mi estomago esta de remate, comienzo a creer que la colitis entro a mi vida.... y para quedarse, gastritis, varices, dolor abdominal, flatulencias, que mas puedo pedir.... solo me falta que un perro me orine para rematar mi vida... 

Cansada a mas no poder, físicamente... no precisamente :(

Hay que darle la importancia a quien realmente la merezca... hay hombrecillos que no merecen ni un lindo saludo... lo peor es que mientras ellos buscan a alguien mas,,, uno se la pasa por la calle de la amargura, sufriendo y llorando por un imbécil... que simplemente y sencillamente no vale la pena.... ahora me encuentro con un situacion deprimente...  no permiti ir mas alla de un friend zone a un mas que amigos ... no me arrepiento, tan solo lo veo como un lindo recuerdo, mi mejor amigo.... el amor de mi vida :( no es facil, aun despues de 4 largos años sigo sientiendo algo cuando veo una simple foto y ni que decir cuando lo veo.... me miento a mi misma diciendo lo supere! bahhhh mentiras y mas mentiras que he decidido creerme... aun no me siento liberada... razon por la cual no   me siento libre a ser feliz de nuevo :( a mis 23 sigo siendo un pequeña inmadura incapaz de sentir de nuevo... quisiera  decir ya puedo, pero no es asi... mi corazon sigue un tanto lastimado... aun sigo esperando a esa personita especial capaz de hacerme creer en el amor de nuevo... por un lado siento eso.... por otro me comporto de una forma un tanto inmadura, eso creo, me comporto un tanto sangrona, pero que puedo hacer si las circunstancias de mi vida me han orillado a estar siempre a la defensiva.... necesito ayuda.... pero me resisto a abrirme a alguien que tal vez no pueda ayudarme o que saque lo peor de mi... estoy loquita no hay duda... 

Reload! el momento del cambio final...

Les pongo al día respecto a mi caotica vida... sali con unas amigas a un barecito y pues nada me puse hasta las manitas.... no recuerdo lo que paso... asi cero.... hice el espectaculo de mi vida segun parece... me quede dormida si dormida en un baño publico... mis zapatillas negras vomitadisimas... dormida en el inodoro con seguro en la puerta... asi de grave me puse.... mis amigas le llamaron a alguien para que abriera la puerta :S me sacaron casi arrastrando... bueno, eso dicen, quisiera fuera de broma... pero nada! no recuerdo nada nada.... descalza sobre vidrios... tirada en el piso a las afueras del bar.... tremendo espectaculo 8-) todo propiciado gracias a que crei ver a quien crei llegaria a cambiar mi vida... si me refiero al patan de la entrada anterior :( crei verlo y empece a beber y beber hasta mas no poder... beber con popote NO SE LO RECOMIENDO A NADIE!

Pues crudisima lo que le sigue al dia siguiente.... estomago destrozado, no comer todo el dia y cenar como perdida muerta de hambre! asi transcurrio mi semana y ayer hice algo que no hubiera hecho segun yo.... perdi 15cm de mi cabello de una... si CORTE RADICAL en 5... 4... 3... 2... A LA MIERDA MI CABELLO LARGUISIMO! me valio madre y lo corte!

Cambio, si eso era lo que queria... tengo que motivar mi vida... amarme aunque sea un poquito... odia cada parte de mi inmundo y gordo ser... y pues sigo de la mierda con lo de mi peso.... bascula abandona... sin pila... yo tragando como vil cerdo... recuperando peso... mi pancita ha vuelto :( soy un fracaso en todo sentido :( me he decepcionado vez tras vez... no se todo ha dejado de tener sentido... tengo miedo de lo que pueda ser capaz... tengo miedo de mi misma y de todo mi alrededor :(